考研日记
发布人:wxy  发布时间:2015-03-31   浏览次数:31

考研日记
前言有朝一日,真相将大白于天下
编辑让我写段煽情的话作为前言,这不是我所擅长的,尽管我的人生也有跌宕起伏,却远不是传奇。人的一生就像充满悲欢离合的旅行,每个人所经历的风景大不相同,而考研于我只是一场最残酷的淘汰赛而已。所幸,我是这场比赛的一个胜利者。于是,那些曾经隐蔽于斗室床帏之下的日记也就有了今天的铅字呈现,若是一个失败者或许并无这等机缘——现实残酷磨砺,我已自然接受成王败寇的逻辑。
曾经的幸福欢乐与痛彻心扉的挣扎有了观众,而我内心告诉自己:这不该是一本胜利者痛说家史的书,尽管那些日子有刻骨铭心的伤痕无数;这也不是一本告诉你考研技巧的功利书,尽管我尽可能将成功经验融汇其中以期对你有真实的帮助;这只是重现我昔日考研生活现场的私人日记,你一定能从中找到此刻或将来必会承受的纠结甚或绝望,也许我并无治疗你所有伤痛的灵药,却相信你会在这里找到情感慰藉,你才是自己的医生。通俗地说,这是一部所谓励志书,或许可以让你在濒临倒下的关键时刻重新汲取站起来的力量。
考研两个字的意义我已开始淡忘,当下生活中有无数的幸福瞬间与心痛时刻要去体会,过去的已是历史,而历史只可追忆。在我的大学生活中有三个转折:大一,我花费了一整年的时间,实现了从一个单纯高中生到一个社会人的懵懂转变,复杂世界的混乱与精彩同样迷人;大三,面临不确定未来的迷惘,而最终我选择了考研这条不归路;踏上考研路并成功晋级,是我修炼强大内心的真正开端——这一路的风雨让我曾经一帆风顺的心灵,遭受了许多次创伤与恢复的顽强捶打——经历过考研的人生是另一种人生,这是考研所能带来最大精神财富。这也是我在这本书中最想告诉你的:我用我的笑与泪、爱与愁,给你的灰色考研生活以更黑暗的对比,让你感觉到自身生活的幸福和无限希望,让自己的苦痛在相形之下轻若鸿毛。这是黑色阅读的意义。
比拼知识的同时,考研更是一场非智力战争。情感折磨、自卑情绪、时间焦虑、外界干扰、经济压力、亲情负担——一切风吹草动,都会让考研人脆弱的心理遭受动摇。有人半途败下阵来,有人坚持到最后自有胜利曙光。考研是场炼狱,我和你一样也曾在不期而至的绝望面前,陡生放弃前进之心,然而我最终挺过了一个又一个绝处,霎时逢生。若你能从这些泪与笑为底色的文字中感受到向前推你一把的力量,亦是本书最大的价值——生命中很多遭遇,往往因为再走一小步进而柳暗花明。
《有朝一日》是戈麦生平最光明的一首诗,我以为。在被生活摧残的即将倒下之前背诵一下这首诗,它会给你继续顽强前行的动力,为了爱人、亲人、朋友,也为了明天的自己。
有朝一日,我会赢得整个世界
有朝一日,我将挽回我的损失
有朝一日,我将不停地将过去摔打
珍视我的人,你没有伪装
我将把血肉做成黄金,做成粮食
献给你们庄重与博大
爱我的人啊,我没有叫你失望
你们的等待,虽然灰冷而渺茫
但有朝一日,真相将大白于天下
辛酸所凝铸的汗水将一一得到补偿
2010年6月7日于北京
                  拨开迷雾,决定考研 01月18日
心绪阴晴不定。
在是否考研之间徘徊不定,没有人为你做这个决定。
在我所经历的求学生涯中,我是如此平凡。因此,我对自己考研能否成功没有任何把握。小学和中学,我和许多孩子一样普普通通,并无多少传奇的故事可讲。我的大学亦是如此,计算机专业看上去很时髦,而我并未倾注太多痴迷在里面,迷恋我更多的是游戏和网络。大学生活在经历了最初的虚度、中期狂欢与末期的虚无之后,面临毕业的我开始陷入到一种对未来无可名状的迷惘之中。
考研要准备的第一件事就是选择专业的问题,关于我考研北大中文系的动机,很多人常常问起。“动机”一词虽然令人感觉目的不纯,而事实上我的考研决定也的确是多方原因合力的结果。
首先是我对中文专业以及北大这座园子的钟爱,这是最根本的一个前提,也是我考研成功的最基本的精神支柱。我对中文的喜爱远大于计算机,尽管后者更适合这个信息时代。我希望自己在中文方面也有科班出身的系统训练,而不只是写写随笔散文而已。
其次,我认为自己并未在大学阶段掌握可以在未来叱咤风云的武林秘籍,一旦进入江湖,我担心自己会因这种不自信而在各种挑战面前落荒而逃。我可以用学历来证明自己的能力,尽管在日后的工作历程中我知道能力会比学历更重要,但在毕业前夕我对高学历的迷信远大于能力本身。
最后,在邂逅爱情之后,作为一种责任,我必须打造支撑幸福生活的平台,考研是一条很好的奋斗起点。在这些“冠冕堂皇”的考研动机之外,在我的潜意识中或许还存在一种远离社会激烈竞争的逃避感,我仍然不想脱离象牙塔的庇护。
而我考研所面临的问题也很多,比如日益增长的年龄、考研失败的可能、并非中文科班出身的知识积累等等。虽然已有考研意向,但考还是不考仍然是一个问题,就像哈姆雷特面临的选择:“To be,or not to be:that is the question.”但当我写下这篇日记的时候,这种模糊的意向已经膨胀为付诸行动的雄心壮志,没有什么可以阻挡。
我,终于决定考研了。
技巧感悟:
1.考研动机要想清楚,是为了学历,还是为了学术深造,抑或为了将来就业。不同的选择将决定你未来的路该怎么走,一旦确定了方向就很难走回头路——时间成本是最宝贵的,人生旅程尽管漫长却很难从半路再回到起点重新选择。
2.给自己准备一条后路是必要的,这会让你不会因孤注一掷的赌徒心理而压力过大。
3.很多人认为名校不好考,而事实上因为名校的招生更透明,反而更适合没有什么“背景”者考虑;某些非著名高校的招生潜规则,可能会让你不明就里地“出局”。
                  恋上北大中文系 01月20日
寻呼机的振动将我从午睡的梦中唤醒,有朋友询问我是否已经决定所要报考的院校和专业。我似乎并没有认真分析过这个问题,就像我在1997年怀着对明天一无所知的懵懂来到北京一样。
我为什么会决定考北大和中文专业?的确,我并没有给自己列出更多的、能够说服自己如此抉择的理由来,一切都好像水到渠成般顺其自然。而事实上,从来到这座在我的梦中出现了无数次的园子,从此便义无反顾地爱上了她。我不知道自己是被她百年积淀的厚重所吸引,还是因为那美丽的未名湖和博雅塔,北大是让人一见钟情的。
我也曾想过是否报考其他院校或其他专业,比如北师大,比如国际关系专业。这些庞杂的念头几乎是一闪而过地被我忽略过去:在北大我所认识的老师和朋友,让我有一种随时可以得到援助的亲近感,而在潜意识中我也希望自己在北大读书的背景对于考研是有帮助的,更为重要的是早已熟悉了这里一草一木的我是如此不忍离开。在北大的朋友跟我说,北大是公平的,她不会因为你的报考身份而对你另眼相看,这更加坚定了我报考北大的决心。
在报考专业的问题上,我也几乎是毫不犹豫地选择了中文系的现当代文学专业。从小学到中学,老师经常在作文课上朗读我的作文,是我最为自豪的事情。作文比赛、书法比赛的获奖,随笔文章的发表,让我在文字中感受到无比的快乐和自信。于是,我选择了与汉字最为亲近的中文。
考研是功利的,更是需要兴趣的。如果所要报考的专业自己并不喜欢,不仅未来的日子要在煎熬中度过,学习效果也是不可能好的。现当代文学专业所探究的是一段距离并不遥远的历史,我喜欢近距离地观察时代万象,而不愿意进入久远岁月的故纸堆中探询历史究竟。
考研的日子,也一定是一段和文字亲密接触的、快乐的日子……
技巧感悟:
1.无论考什么专业,兴趣都是第一位的,否则整个备考过程将非常痛苦;而没有兴趣的备考也会效率不高、事倍功半,考研成功的概率大大降低。
2.我报考的是现当代文学专业,因为这段文学史是我最熟悉和喜欢的。即便不是为了考试,整个备考读书的经历也是一段风景优美的知识旅程。
                  上路:未知的旅程开始了 01月28日
去年春天,图书馆门前的桃树们争先恐后地绽放着粉红的青春,丰满的花朵在春风中有喷薄欲出的动感。带女友骑车经过这里,我们总会不约而同地高歌郑钧的“我要怒放、怒放、怒放……”那个时候,行将结束大学生活的我尚且不知道自己的理想在哪里,应当如何“怒放”。一切没有方向,一如既往地懵懂和快乐,偶尔在情感的波澜中有小小忧伤。
小时候,总会有这样的作文题目:“你的理想是什么”——“科学家”、“工程师”、“解放军”等名词脱口而出,几乎成为生于70年代的人的“标准答案”。重复数遍之后,这些缥缈的理想给我带来了自信和憧憬。关于明天,关于未来,我满怀希望……
小学、中学、大学,我长大成人。年轮的增长以岁月的流逝为代价,青春的徘徊因理想的缺席而茫然。发现了曾经理想的不切实际,我无法找到新的方向而迷失自己……
在正式结束大学生活之前,我陷入了迷茫和恐慌之中。我让自己在各种零散的工作中忙碌起来,试图来掩饰自己对于未来的不确定。自欺欺人的逃避终究无法拒绝明天的逼近,我必须为自己选择一个未来。
在经历了半年的退缩和抗争之后,我选择了考研。更确切地说,如果不是女友的支持和鼓励,我不曾想到我也会走上考研这条路。当未来不仅仅属于一个人的时候,我必须肩负起一种叫做责任的东西,无论有多么沉重。
事实上,我在2000年11月27日就有了考研的念想,那一天我在《中国现代文学三十年》的扉页上写下这样的文字:这是一条鲜花伴随荆棘的单行线,未知的旅程开始了……
其实,等待我的明天是什么样子,我并不清楚更多。但是,既然选择了前方尽管风雨兼程……上路!
技巧感悟:
1.一旦考研意向与方向确定,就要坚定目标、心无旁骛,最忌心神摇摆、对自己的决定时有怀疑。这种动摇会在整个备考过程中如影随形的出现,我们能做的就是在这种念头出现的时候迅速摆脱它。
2.人的天性都是懒惰的,是需要不断激励的,因此在书本上醒目的位置写下激励自己的话是有必要的,这可以不断提醒自己不要懈怠。我曾在宿舍的墙上写下各种誓言,让自己在一种昂扬氛围中快马加鞭。
3.最有效的激励方式之一是,设想考研成功后的喜悦与由此带来的改变,想象越真实,动力越强大。无论想象中的情境是宏大还是卑微的都无所谓,只要是你想努力获取的,就像曾经有高中同学考大学的最大动力就是为了找个漂亮女生谈情说爱。
                  千头万绪话考研 01月29日
目标和战场虽然已经确定,但我却忽然不知该从何做起,如入无物之阵般无处施力。千头万绪,我对于未来考研生活的设想凌乱而没有章法,如何安排复习、课本如何选择、历年试题如何寻找等等,一片混沌。
向过来人取经或许是理清思路的最好的方式,正好朋友的女友在中文系读研究生,可以咨询一下。她先根据北大中文系所使用的教材列了一个书目,然后大致描述了考研复习中所应注意的问题,比如中文系老师看重基本功是否扎实,英语、政治公共课的重要性等。她还介绍了中文系老师的学术研究兴趣所在以及各专业的情况,可谓受益匪浅。
按照书目,在北大教材科、国林风书店、风入松书店、三角地书店之间奔波,最终买齐了备考必读的教材。通过在网上搜索,又找到了不少各高校中文系考研试题。对于并非中文科班出身的我,通过试题难易程度的认识也好对自己的知识有一个初步的评估。
目标确定之后,便有了无比的轻松感。我像新生入学一样兴奋地重新添置了书包、笔记本、草稿纸和笔,它们将每天陪伴我度过整个考研历程吧?基础准备已完毕,箭在弦上。考研于我更像是一种荣耀,我将自己要考研的信息传达给我所认识的每个人——仿佛自己明天就将成为北大的研究生。这种错觉让我有了一种前所未有的自信和勇气,尽管未来的一切都是未可知的……
技巧感悟:
1.在无法确定从何开始复习的时候,问问师兄师姐们的经验会有很大帮助。我至少找了5位以上的前辈让他们给我参谋,然后再根据自身情况进行规划。
2.大学教材往往并不固定,授课老师会根据自己的喜好推荐教材,并非强行指定。因此,在购买教材之前要先了解所报考的院系或导师对教材的偏好,从而有的放矢地选择。
                  凡事预则立:制订学习计划 01月30日
终于下定了考研决心,为了确保这个现阶段“最高纲领”的实施,我为自己制订了一个学习计划。因为太了解自己的懒惰,所以计划的强制性可以促使我不至于因虚度光阴而后悔。很多时候,并不是因为时光流逝而悔恨,而是由于没有毅力克制自己而感到懊恼,这种对自己失望的情绪甚至会损耗人的自信,这才是真正可怕的事情。
北大中文系(也包括北大其他院系)考研有个特点,就是特别注重对专业基础知识的考查,而不像有些院校会去考一些生僻的知识点。我所接触的中文系老师说,即使知道了考试题目,也不一定能够考好。比如会考一些“请评价王国维的美学思想”、“从曹禺的《雷雨》和《日出》中任选一个人物形象加以分析”,这类题目考生肯定不会是没有见过的知识点,甚至有些题目是已经考过很多年的了,但就是在这种看似简单的问题中才最见一个人的学术功力。鉴于这个特点,作为跨专业考研的我决定以课本知识的掌握为基准,将基础打牢固。同时,整个考研进程划分为4个阶段,专业课是贯穿始终的,必须精读4遍以上。公共课万万不可掉以轻心,我所知道的许多朋友就是因为公共课不及格而名落孙山的。
总体计划:
1.考试日期:2002年1月初(距考试11个月时间)。
有效复习时间预计为8个月=240天(考虑到周末和节假日休息时间,以及为冲刺阶段预留时间。同时也让自己在偶尔耽搁时间之后,不至于因为计划的执行受挫而过度内疚)。
2.第一阶段:2月+3月+4月。看完所有专业课参考书目。掌握各专业导师情况,了解与考试有关事宜,有可能的话请老师指导复习进程,或者听北大中文系本科生的相关课程。
3.第二阶段:5月+6月+7月+8月。第二轮复习,加入政治学习。
阅读与报考专业有关之文献,深入了解专业知识,并强化记忆中文必备知识,即汇总综合考试内容。政治复习以阅读课本为主,同时做一些仿真习题。暑假期间,参加政治、英语暑期辅导班,做到胸有成竹。
4.第三阶段:9月+10月。强化记忆所有与考试有关的内容,有重点地记忆。专业课和公共课的知识点都需要背诵,将知识点记在小卡片上随时翻阅是一种很好的方法。
5.第四阶段:11月+12月。查漏补缺,将专业课试题按照正常考试时间完成并打分,从而确定考场时间的分配。在公共课方面,参考历年真题,大量练习。
除了四大复习阶段之外,复习目标要细化到天,每天完成几篇英语阅读理解、单词背多少、中文课本读几页、几天写一篇随笔评论,这些都要量化并认真执行。
经朋友推荐,已购如下书籍:
《古代文学批评史》(北大版,张少康);
《中国文学史》(四卷,游国恩版);
《现代文学三十年》(北大版,钱理群等);
《当代文学史》(北大版,洪子诚);
《外国文学史》(欧美卷,朱维之版);
《文学原理》(北大版,董学文);
《现代汉语》(北大版);
《语言学纲要》(北大版,叶蜚声);
《古代汉语》(商务版);
《古代文学作品选》(上、中、下,语文出版社);
《比较文学》(北大版)。
技巧感悟:
1.关于专业课复习用书,首先是教材,最好是你所报考的专业本科生目前正在使用的;其次是你所报考专业教授们的作品,无论是学术著作还是文学作品。出题老师往往会有意或无意以自己所钻研的课题为中心进行命题,而出题者一般都是本专业老师。
2.对本领域内知名学者的代表论文和著作进行阅读也有必要,答题过程中的旁征博引会给阅卷老师以专业功底深厚的好感,特别是文史哲等文科类专业。
3.备考伊始,制订一个切实可行且有弹性的计划很关键,可以从全局设置进度,而实施过程中要及时关注进展,一旦出现进度偏差也要及时加以调整,以不影响最终结果。
4.无论专业课还是公共课,最好能复习3遍以上,可大致分为略读、细读、记忆三个阶段。
5.对于跨专业考研,最好能去旁听所报考专业的本科生课程,也有机会认识相关老师;如能与该专业学生交朋友,你可能得到很多意想不到的收获。
                  跨专业备考策略与胜王败寇 02月01日
当朋友知道我要考研读中文的时候,第一反应一定是惊讶的。虽然我发表了不少文字,可是我几乎很少让人知道——那些关于商业的功利文章,那些被编辑指派的命题作文并不是我所愿意拿出来炫耀的。而那些融入了真情实感的、代表我个人风格的文章却很少被编辑看中。因此,我能够见诸报端的文字常常是“谋稻粮”之作。朋友所了解的我,是曾经学计算机的我,是不时奔走于朋友的宿舍之间处理电脑问题的我。他们不知道考研中文系其实从很久以前就已经是注定了的,如今只是老朋友重逢而已。
就考研专业课的复习而言,我为自己的整个跨专业考研历程规划了四个阶段。
首先,北大中文系本科生的全部教材都已经在我的书架落脚,读完它们也就完成了专业课复习的第一阶段。这些系统性较强的教材应当会让我对整个中文专业有一个概括的认识。
其次,我在周末书市上买了许多随笔评论类的学者著述,吸收他人的思想是快速具备专业思考方式的捷径。这是第二阶段,以“二手学术”的获取为主。
0第三阶段是读文学原著,一来对照课本的讲述加深理解,二来也可以在阅读中得出独立思考的属于自己的结论。然而,中文典籍作品浩如烟海,而时间有限,在阅读文本的选择上一定要是文学史中提到的经典作品,在篇幅上则以中短篇作品为主,长篇作品则尽量只看情节梗概即可。这是一种节约时间、有效读书的备考策略。
第四阶段就是撰写独立评论的时期了,原著读了,别人的思考也了解了,这个时候也已经具备了独立思考和评论的能力,亲自操刀上阵练练笔则非常必要。这个阶段的内容其实是贯穿整个考研过程之中的,随时都要写下自己的思考,写作不是一项能够临时抱佛脚的技能。我希望自己能够每天记下或长或短的对文学、对生活的思考,文科考研所需要的或许也是这样一种时刻在思考的状态吧。
跨专业考研可能遇到的困难,跨学历考研可能遭遇的冷遇,我都已经设想过。前者是自己可以克服的,后者则看做是人生的历练吧。当你失败的时候,这些困难会被看做是不可逾越的,有人会说“看吧,这就是明知不可而为之”;当你成功的时候,评价便是“苦难是最好的大学”。这是一个看重结果的年代,过程如何并没有人去关心。不管你在昨晚是撕心裂肺地呼号,还是花天酒地地沉迷,胜者仍然是王,败者依旧为寇。
技巧感悟:
1.要对自己的知识储备有客观评估,从而决定如何划分复习阶段。
2.这是一个结果导向的年代,努力追求成功的结果,过程并无多少人真正关心。
3.困难总比想象中多,而方法又比困难多。而无论遭遇怎样的挫折,天也不会塌下来。明白了这个道理,所有困难便都具体可解,没有什么东西是时间逾越不了的。
                  行走在夜色边缘 02月06日
从图书馆中走出来的时候,夜色正浓,有些微凉。路上行人不多,偶尔走过的多是成双成对的情侣,相互偎依而行。当孤单成为我的生活常态的时候,我在看到别人亲昵的场景时竟会有些嫉妒起来,感情生活的不完整是否也是考研所必须付出的一种代价?
走在燕园夜色的边缘,寻找空闲可用的电话。从图书馆到三角地,从三角地到47楼,我是在夜色中寻找路和家的人……
在与女友通话之前总有一种难以名状的漂泊感,让我觉得如同在夜色的海洋中游荡,没有脚踏实地的根基存在。路边窃窃私语的情侣们在上演着各种各样的爱恨,无论故事多么简单,总还是校园情怀的纯真,游戏爱情者当不在此列,虽然很多最初的热切后来证明只是为了排解当时的寂寞……
一轮轮的疲惫和漂泊的无根感朝我涌来,使我无法承受这种重压,我对女友说:等我考试结束,我会什么都不做,我要好好睡几天觉,然后木然地待几天,什么都不想……
和女友的电话,使我有点沮丧,原因是我不能对她在工作中遇到的困难给出更多具有实战性或经验性的指导。我只能是设想一种可能的情境并动用自己全部的书本知识去帮助她。而事实上,这种纸上谈兵到底具有多少可操作性,是不得而知的。
女友早我毕业,已是半国企体制下的一员,而我则蜷曲于校园迟迟不肯出来。很多时候,我宁愿她是我、我是她。如今,如何艰辛和痛苦我都不在乎,而我和她之间的某种差距却是努力也难以缩短的。当面对力所不能及的事情的时候,一切埋怨都是徒劳,懊恼难以避免。
我知道她为我付出的代价已经太多,我不能再让她去承担什么。女孩子的肩膀很稚嫩,我只有靠对未来的承诺和努力去回报这份无私的爱。真的爱是无须回报的,她也不要回报,只希望我们的明天会更好。
技巧感悟:
1.如果你的另一半已在职场而你尚在学校,要尽可能地彼此理解,才能尽量避免备考过程中的分心。两个行走在不同社会层面的人,如果不去尽量拉近彼此之间的距离,会距离越来越远。
2.在与已参加工作的女友的相处细节上,有以下16条秘籍可供借鉴。
1)让自己成熟起来,解决她工作中的困惑,哪怕仅仅是纸上谈兵。
2)关心经济话题,而非只是校园生活。商业头脑,汽车、房子和投资。
3)勤联系,每日电话不可少。这是一个诱惑年代。
4)关心她的家人,爱情还包括对家庭的责任感和对亲人的关心。
5)允许并理解她的孤单,她不希望同事知道你还在读书。
6)学会在她的朋友面前伪装自己,努力解决她的朋友或同事的问题;如果你无法解决,她会觉得很没有面子或失落。
7)尽你所能带她去*几次,并付账。不要让她觉得你在经济上无法承担二人生活。
8)倾听她对工作的抱怨,并忍耐她对你的抱怨,即使你不愿去听。
9)如果电话或短信没有及时回复,她可能工作很忙,不像在学校上课时也能从后门溜出来接电话。
10)偶尔显示一下你的渊博学识,并尽力解答知识性问题,她会折服于你的博览群书。这是你在学校的唯一优势。
11)不要中午12点钟才起床,当你还在梦乡的时候她已经在上班的路上。
12)周末一定要陪她。劳累一周之后她需要你的关心。
13)约会以她的时间为准。为工作所牵制,她无法像你一样可以自由旷课。有机会陪她加加班,她会很开心。
14)接受她对你发脾气,因为她可能刚刚被老板训斥了一通。
15)做好为小事争吵的心理准备,二人之间的落差总难避免,尽管你一直在努力缩小差距。吵架之后,学会迅速与她和好。
16)最为重要的是,让她感觉到你正在努力成为一个社会人,并对未来充满希望和信心。她的希望是寄托在你的身上的,她需要这种对未来的安全感。
                  一个人的孤独 02月15日
和许多考研人不同,我不喜欢和同路人在现实生活中接触太多,更不想和他们一样三五成群地上自习、讨论习题,甚至吃饭、睡觉。我所认为的理想考研生活是孤单的,默默一个人走路。我不想以他人的强大或弱小来衬托自己的自卑或自信。但我不拒绝交流,我会在深夜中和互联网上自由的精灵们对话,他们有着和我一样的烦恼、困惑和忧伤,让我相信前进的路上并不只有我一人;我会从阅读过来人的考研文字中,汲取前进的动力。
一个人在孤单中,常有不堪忍受的折磨。Beyond《你知道我的迷惘》的歌声吸引了我,也让我陷入了无法自拔的郁闷中,一桩桩不如意的打击在脑海中不断闪现、强化,我厌倦、孤单、痛苦地走到了未名湖畔……
一个人在孤独的时候,走到人群拥挤的街头,是在抗议过分自由,还是荒谬的地球?
一个人在创痛的时候,按着难以痊愈的伤口,究竟应该拼命奋斗,还是默默地溜走?
灰色的湖面,灰色的心情,这个世界黑夜比白天多,我想要逃避却没有一个避风的去所,我想要昏睡可是还有很多事要做,我想忘记一切就像多日前电脑中全部文档的瞬间消失,而至今人类并没有这样的病毒,即使有,我也不想用一个人的解脱带给更多人痛苦,就像我的电脑染毒带给我的伤害。
我企图对这个世界笑一笑,镜子中的自己看上去却有些凄凉,我企图让自己坚强,而外表背后的脆弱谁都可以看得见。我不再喜欢在这个风景秀丽的校园中走动,因为当我看到那一个个纯真、沧桑、好奇、凝滞、懵懂、狡猾、快乐、无聊、陌生、熟悉、新鲜、颓败、忙碌、悠闲的身影,我会无法掩饰住自己的悲伤寂寞。
囚居在小小的房间,面对电脑,面对整理多日的中文题和多如牛毛的作品人物、题材风格、陌生的英文单词、枯燥的政治理论,简单麻木而宠辱不惊。我无法用伪装的快乐掩饰自己的忧郁,也不想用虚假的欢愉告诉别人我对生活的信心,我就是我,如今的悲伤怎样都无法抹掉,但我期待有朝一日能够发自内心地微笑!
技巧感悟:
1.备考过程中会受到各种因素的干扰,比如居无定所、某个朋友事业成功、遭到别人的讽刺挖苦、没有精力或能力去解决现实问题、复习进度不理想等等,这是必然会遇到的,每个人都无法避免,并非你个人的特例。
2.考研是一个人孤单奋斗的历程,要耐得住寂寞、经得起磨炼,这不只是对知识的考核,更是对承压能力的考验。无论结果如何,这种精力将是巨大的人生财富。
3.痛苦的时候需要发泄,每个人都可以有自己的方式,比如我的方式是写日记或到论坛上与人交流获取安慰,或者阅读更苦难的故事让自己的遭遇显得很卑微,或者玩游戏、看电影、跳舞、运动、睡觉、购物等,都可以缓解压力。
4.尽量不要和亲人朋友倾诉你的痛苦,会徒然增加他们的精神负担,而往往又没有办法帮你减轻压力,偶尔让他们分担是可以的,切忌长期将你的压力转嫁给他们,越是亲近的人越是如此。
                  未名湖畔的情侣 03月03日
未名湖。有一对情侣在吵架。旁若无人。
但愿他们的争吵和不确定的考研生活无关,我为什么总将不如意的缘由归结为考研呢?或许这是考研成为生活重心之后,“以我观物,故物皆着我色”(王国维《人间词话》)的缘故吧。
争吵阵阵,想必他们也在烦恼这天气的干燥,在抒发内心的郁结,用自己无力的方式在复杂多变的爱情中挣扎,却仍然无法摆脱它的包围。生命中的无奈常常源于这种在强大面前所显露出来的“小”,不到最后关头,弱小者哪里有勇气做孤注一掷的反抗?若不是被爱折磨得太累,怎会忘却昔日的甜蜜,恶语相向?
呼机的振动从腰间传来,这无形的牵引使我无法摆脱人世的束缚。
高中同桌来北京看望毕业工作的女友了,我这里有空的床位可住。他在南京读研究生,她在北京工作。距离产生美吗?这距离太遥远,心与心之间的距离是否也会因此逐渐放大?尤其在我们这个时时都需要安慰的年代,创伤总会有的,人们需要爱的抚慰,距离的美无法掩饰相聚的艰难。爱是需要代价的,虽然很多时候我们都不愿意付出,因为享受是件太过容易的事,而付出必然伴随心的某种无形损耗。他们的确相爱,希望距离不是他们爱情的鸿沟。
一个星期前,他来过,是为了看她,在她正式上班的前一天晚上。他想早点结束这样的学习生活,希望和她一起走在通往小家的大路上。诸多的想象,只能成为未来的一种可能,而如今只能如夏季里湖边树梢的鸣蝉,为郁热所包裹,但始终怀抱绿色的期待,还有希望在……
技巧感悟:
1.这个朋友的爱情在一年之后终结,两个城市的距离让心也变得遥远。
2.备考过程中会将一切不如意与考研挂钩,尽管事实上并非如此。但这种苦痛并非局外人所能理解,试图寻求感同身受的同情是不现实的;即便是如今的我,如果没有这些文字记载当时的心情,我也已经不能想象当时会有如此痛苦的感受。
3.要相信时间是治疗当下痛苦的最好良药,相信一年之后你不会再为今天所遭受的折磨继续黯然神伤,相信一切都是暂时的而已;无论如何,天都不会塌下来,太阳在第二天依然会照常升起。
                  我的心情我做主 03月05日
总是在夜深人静的时候,我才想打开这个可以称之为日记本的文档。舍友在梦中大声地呼喊,我不知道是怎样的场景会让人在梦中依然有如此大的触动。就像这个宿舍没有人打鼾的静悄悄一样,进入考研状态的这许多日子,我努力让自己保持平静,我唯恐内心或外界的波澜打乱生活的节奏。性格决定命运,心态是否也会影响结果?
考研于我具有梦一样的虚幻性,我并不去过多设想或预测结果和未来。在潜意识中,我是不是和很多人一样,只是在将考研当做暂时脱离社会竞争的避风港?无论出于怎样的想法,我对当下的状态是满意的。除了必需的现实接触,比如吃饭或和女友通电话,我几乎每时每刻都沉浸在读书与思考之中,尽管有时候我是在刻意让自己从一些无关的事情上转移出来。
过程决定结果,我一直这么认为。与其杞人忧天地担心那些明天发生的、不确定的结果或结局,不如脚踏实地地按照学习计划坚定地行进。同时,我也为自己的考研做了最坏的打算,一旦考研失败的话,我将参加工作而不会再继续考。我相信凭借自己的努力是可以赢得好工作的。如果你可以接受最坏的结果的话,一切困难都将显得异常渺小,而担心也是多余的。
胡思乱想常常是由于外界刺激而来,在备考期间我要让自己封闭在一个狭小空间中。逃避外来干扰,独自走一段寂寞的路。让心如止水,大笑或大哭都是在考研之后的。
技巧感悟:
1.沉浸在学习过程中,比整日胡思乱想更有意义。
2.中文系的绝大多数内容对我而言都是陌生的,每天都有大量的新知识压迫而来,无暇他顾——这让我有每天快速成长的错觉。
3.或许没有人真的可以做到心无旁骛,若心情无法安静,就用一块大段的时间让思绪任意流淌,直到把各种可能性都探寻得连自己都疲惫。就像大哭之后的放松,胡思乱想到极端也就无所谓了。
                  我与导师的亲密接触 03月17日
无论是出于侥幸心理还是的确需要辅导,对于跨专业考研的我来讲,除了独自摸索中文入门的路径之外,我需要从所要报考专业的老师那里获取更多资讯,关于如何学中文、如何备考等等。和很多考研人一样,我动用各种可能的人脉资源寻找老师。除了老老实实备考之外,我希望获得任何有可能的帮助,而这种诚惶诚恐的寻找和接触,会不会只是一种心理安慰而已?
从决定考研的那一天开始,我就发动所有人际关系资源试图联系到所报考专业的老师。我像乱投医的病者一样,只要有微弱的可能就去和老师见面。傍晚要去见一个老师,独自一个人。从此开始没有长辈陪伴的日子吗?应该是吧,不再是一个总要让别人搀扶的孩子,在学着自己走路的时候,蹒跚的样子是否有些笨拙和可笑?没有什么吧,即使摔倒了至少也还能让我知道,意料之外的和大地的亲密接触是痛的,让自己多一份小心吧,生活中的经验和教训这样告诫自己。
我小心翼翼地和老师联系,在每次通电话之前都要心跳加速地在电话亭前酝酿许久,设想如何表达自己的想法并组织说话的内容。而在拨通对方的电话而无人接听时,竟然还会有某种*:终于可以将自己的紧张延缓一下了。虽然并不习惯求助于人而低头走路,但为增加考研天平上的胜利筹码,我必须走出自己的小天地去面对可能的嘲弄。当你生活在你极不想生活的状态里,而你无论怎样挣扎却无法摆脱它的纠缠的时候,这样一种尴尬的境地是如此令人心碎而无奈。
对将来没有把握的悬浮感,让你做任何事情都弄不清到底有没有用处、有多少用处。这种不可能预知结果的事情,好像是一场红眼赌徒将未来做筹码的赌博游戏:可能满载而归,也可能血本无还。
经人介绍能够和老师见面也只是第一步而已,在北大几乎没有老师会因为特别关系而告诉你试题的。事实上,只有在考试前一两周的时间出题人才会被确定,这一切又是在高度保密的状态下进行的。因此,利用和老师见面的机会充分展示自己的学识是必要的,所要争取到的是在能够进入复试的情况下先给老师留下一个较好的印象分。而考研成绩仍然是最重要的,甚至是唯一的决定性因素。从这一点上,相对于招生过程不透明的某些小院校而言,北大等名校的考研反而是容易的:你与他人的较量是在一个公正、公开的环境中进行的,胜负分明,并不会如入无人之阵般被人暗算却无从知晓缘由所在。
由此可见,考研期间和老师的接触其实是可有可无的,如果说有作用的话更多的也只是心理安慰而已。这是目前我所认为的。
技巧感悟:
1.这个阶段的认知在后来发生了变化:认识老师比不认识有用,他能给你知识层面的帮助,也可能给你相关技巧的指导。
2.对于找不到专业老师者而言,也不必沮丧:考试最终还是要看自己的实力,而不是投机取巧,主要精力还是要用到学习上。
                  与导师见面的“谋略” 03月20日
下午再次到中文系的一名老师那里,所希望的无非是自己在学习上的困惑能够得到解答。作为在考研路上迷惘前行的人,能够有机会得到所在专业老师的辅导是最好不过的了。
晚上回到图书馆,遇到同在考研的一个朋友,问起找老师的事情。他是一个内向的人,有朋友帮他介绍了老师在后天见面,他很早就开始手足无措起来。这是可以理解的,就像是一个考研北大的学生在复试的时候竟然一句话也说不出来。或许是多了几年的阅历,竟然也好为人师地传授起自己与老师见面的经验来。
北大的老师大多是勤恳做学问的,对于社会上所惯用的送礼请客一类绝对嗤之以鼻。这是一定要注意的事情,否则很容易惹得老师难堪,最终的结果也就可想而知。如果是第一次上门,空手似乎也有不敬,带上一些水果之类也就可以了。礼轻不成敬意,也容易让人接受而不至于有收取贿赂的内疚之感。如果是家乡特产之类的东西就更好了,原则还是不能贵重。无论是第一次见面还是已经很熟悉了,这个原则都要把握好。毕竟老师不想因为这类事情而令自己内心不安,我们所要做的就是不打扰这份清净。
见面自然要谈学习和读书的事情,除了平时知识储备之外还要专门针对所拜访老师的研究领域做特别的了解,因为老师肯定是要就自己的学术兴趣和你做探讨的。在交流气氛上,两种态度不可取,一是自以为是的夸夸其谈,一是沉默不语;前者会令人反感,后者不能让老师了解你的学术功底。认真倾听,并在需要表达观点的时候阐述自己的思想,不偏激、力求中正是适合的态度。
第一次见面,穿着是要得体的,不要过于成熟的装束,也不要像在宿舍中一样邋遢,穿着整洁是必要的。运动系列是个不错的选择,记得一般情况下进门是要换拖鞋的,破袜子和臭脚就要注意了。总之,给老师留下一个很好的第一印象,以后的造访和交流都会容易得多。
除了见面交谈之外,你的散文、随笔、论文等等都是可以体现你的学术功底的东西,通过电子邮件或打印出来放到老师信箱吧。老师们最看重的还是你是一个可教之材、可雕之木,其他的也都只是锦上添花而已。
还有一个很重要的问题是,有人说我不认识任何一个老师,其实这都没有关系。如果老师在开课,你不妨去听听,并在下课的时候直接找到老师说你要报考他的研究生。没有哪个老师会对愿意从师于己的学生不屑一顾的,这个时候你能要到老师的电话或Email就最好了,即使要不到你也能通过其他同学问到(那些没有开课、无法当面交流的老师的联系办法,也能通过其他同学获得)。接下来,将能够表现你的学术修养的文章发给他,这种见面之缘或邮件来往的零星印象,或许会在复试或其他方面给你带来意想不到的作用。
技巧感悟:
1.认识老师的途径有很多:通过朋友介绍,把自己的作品放到老师在系里的信箱,找到老师的Email邮箱联络,常去听课找机会接触,等等。
2.与老师打交道的敲门砖是你的作品,这是得到认可的最好方式,因此一定要认真准备,将你的学识尽情展现出来。如果没把握,最好找相关专业的朋友帮忙把关,否则可能弄巧成拙。
                  “北大醉侠”的《雷雨》 03月21日
时光总是在人的疏忽中悄悄走过,和上次写日记的时间已经间隔将近一个月。努力回想这一个月的时间,都做了些什么,但无论我怎样力图重现过去,记忆总是无法完整。这也是我在复习阶段最为担心的一种感觉。那些曾经熟悉的名字和事件常常与我的大脑捉迷藏,苦思冥想让我焦虑。
发在中文系BBS上的文章,有人回复说文笔不错。这我自然高兴,潜藏于内心的渴望被承认,意识和虚荣得到了些许的满足。脆弱的备考心态,容易为恶语伤害,也同样容易为别人的赞许而激动得热血沸腾,保持多日的学习热情。
春天的到来,显得有些突然。一觉醒来,骤然升高的温度让人觉得不适应,脱掉恼人的冬装,轻盈的感觉在20℃煦暖的阳光下轻轻跃动。在描写春天的句子中,我以为朱自清的“一切都欣欣然张开了眼”最为生动和贴切。但北京的沙尘天气却也会在春季出现,比如今天遮天蔽日的黄沙。
今天收到了《大学生》杂志的稿费,210元,虽然不多,但自己的文字得到认可是一件再快意不过的事情。
下午,中国现代文学名著导读开课:孔庆东在理教117解读曹禺的话剧《雷雨》。窗外黄沙漫天,橙黄色的天空有点性感,如果端坐在图书馆宽敞但拥挤的自习室中读书的话,这种橙黄天色的背景是不错的,如同雷雨的天气适合裹在被子里睡大觉一样。漫天风沙无法阻挡我听课的热情,但可以让我变得灰头土脸。满面紧涩地坐在上午已经占好的位子上,等待着那个传说中“北大醉侠”的到来,虽然我已经拜读过他的著作,但面对面的接触还是第一次。醉侠的出场果然有些与众不同,黑色墨镜、低檐儿圆帽、一袭黑衣的打扮,唯有一个“酷”字可以形容。
声音没有想象中的激昂,解读没有预想的精彩。对于政治的讽刺,努力地寓于讲解之中。在孔庆东的嬉笑怒骂之中,依稀还有一些老北大活跃的课堂气氛。
我总是盼望着北大校园再现百家争鸣的活跃的学术氛围,尤其在我走到三角地布告栏看到那些花红柳绿的商业广告的时候,这种感觉尤其强烈。精神家园已经失落。如果每人都可以随心所欲地发表自己的见解,那将会是怎样一种激动人心的场面?这两年有过的两次*,在多数人游戏似的哄闹中无疾而终,与其说那是争取权利和说法的一种方式,不如说是,这群人压抑了太久,将*作为一种发泄的游戏而已,除此没有其他任何高尚的意义,这一点从那些*队伍里嘻嘻哈哈的笑脸中可以看得一清二楚。
校园里商业化讲座越来越多,激昂慷慨发表一家之言的演讲越来越少;兼职打工赚钱的人越来越多,钻研学术认真做学问的人越来越少;围观看热闹麻木不仁的人越来越多,见义勇为疾恶如仇的人越来越少;不在乎天长地久的情人越来越多,牵手共度一生的爱情越来越少……真情不再!
技巧感悟:
1.如前所述,多听课既能学知识、交朋友又能有机会认识老师,一举多得。
2.课堂授课远比书本更生动,能让你对专业知识增加更多兴趣,融会贯通。
3.北大的名家讲座也很多,而演讲者比在课堂上又更多天马行空、纵横捭阖的洒脱。有人说,在北大如果不听讲座的话,只算是学到了一半知识。
                  咖啡加西洋参的味道 03月22日
心绪不宁的感觉,是不是都会如幽灵一样在每一个考研者的脑海不时闪现?
考研的日子持续了许久之后,我竟然常常会有恍然不知在做何事的懵懂感。紧张和压力也在没有外界刺激的情况下,渐渐松垮下来。除了按部就班地起床、自习、吃饭、睡觉之外,考研生活变得和最初懒散的游学状态并没有太多不同。可怕的松懈需要被外部力量唤醒。
当一种无聊与颓废的记忆停滞状态猝不及防地袭来,我努力反抗:浓郁的咖啡、对失败后艰辛生活的设想的激励,还有那用心良苦的西洋参含片。精神要高涨有时候确实需要物质的支撑,尤其在备考的紧张阶段。
迷糊混乱中时光溜走,随之而来的悔恨与懊恼,更加令我心神不定。生物节律表上显示,这几天智力处于低潮期,但这是不是为自己寻找借口?我终于无法一直保持亢奋的状态,也终究无法逃脱委靡的惨淡心情。
打开,打开一幅以大海为背景的图画,将几天前公布的中文系考研成绩中那几个遥遥领先的分数贴在了上面,做成桌面壁纸。这样,每天打开电脑的时候,我都会感受到榜样和目标的触动,给自己企图放松的心情一个沉重的打击。
辽阔的大海代表明天、希望,代表永恒、力量,成绩的展示告诉我这才是自己奋斗的目标,才是现实。海天一色的辽远与现实数字的逼进之间的张力,让生活在短暂轻松和持续紧张的氛围间徘徊。如果说每一个考研者都在经历这样一种今日叫做艰辛未来称为财富的东西,我还惧怕什么?鼓起越来越难以激发出来的勇气,我在荆棘与鲜花交织的小路上重新起程!
技巧感悟:
1.自我激励是考研过程中最重要的精神慰藉,尽管刻意却是有效的。
2.要利用各种“道具”时刻激励自己,比如课本封面、电脑壁纸等都是最好的提醒载体,看似过于直接实则日积月累会让自己的发条不松懈。
3.高强度的备考要有好的身体做基础,我每天下午5点半都会到健身房锻炼45分钟左右,然后到食堂吃饭。
4.咖啡、西洋参等辅助刺激偶尔也可使用,能够改善精神激励不足时的倦怠。
                  写论文的困惑 03月29日
关于选择爱情还是未来的争论,仍然不可避免。考研论坛上很多人有与我一样的困惑和烦恼。爱人之间现实处境的差距,以及考研人对平静生活的渴求和对爱情的向往之间的矛盾始终难以调和,唯有默默期待考研生涯的结束。在此之前,源于爱的现实矛盾或许常常会以激动争吵的形式来解决,谁都没有办法避免。
对一切猝不及防的事情,我永远都不会习惯以一颗平常心去面对,冲动是我生命还有活力的象征。我一天天不再敏感,这让我有些矛盾:复杂的现实需要以麻木的神经来面对,但愚钝的反应会让我失去太多生活起伏的激动、愤怒、快乐和幸福的感触。平平淡淡才是真吗?
爱情于我,是一道旖旎变换的风景,明知会出现波澜和曲折,却永远不知道出现的时间、地点和情节,如同RPG游戏的进程。生活也因此充满不同乐趣。承受愤怒的忧伤和经历阳光的快乐,成为两道不同的风景,在爱之路上交替更迭,这是否可以看*情新鲜的象征?
考研正如这让我欢喜让我忧的爱情,让我接触到我喜欢的专业知识,但是力不从心的感觉也会时时跳将出来,给我一个下马威。中文专业课复习已经开始了新的一轮。我不是中文专业出身,也几乎没有写过一篇像样的中文论文。
论文的写作一直都在日程之中,却迟迟没有开始,原因无非是无从下笔。可写的太多,但能写好的却不多。这也许是所有初学者的困惑。终于决定以萧乾的文本分析为切入点,进入他的文学世界。对在文学史上早有定论的作家作品评析,要出新是很难的,尤其对于一个后学者来说,更是如此。基于此,我决定采取稳扎稳打的策略,对其作品做整体把握并归纳特点,虽然有些论点早有人提出,但综合性的对于萧乾的评述却不多见,至少在我翻阅的材料里没有。这对于论文当有所创新的特点,应该是符合的吧。
收集资料遇到了困难。作品还好说,一般图书馆都有,但前人对于萧乾的研究论文却都收在了“北大文库”(因萧乾出自北大的缘故吧),只能看,不能借,而图书馆复印费又奇高无比。这是一个难题,只好先从《人大复印资料》相关论文的阅读吸收入手了,《人大复印资料》数据库中几乎所有的关于文学的论文电子文本我都已下载过来。
资料堆积在一起,也有好几千字了,学习劲头高涨的时候再整理吧。
午饭时间到了,可惜的是食堂饭菜早已无法调动我的食欲。方便面还有一袋,虽然早饭也是方便面,还是凑合一顿吧,既然吃饭不再成为一种乐趣。
技巧感悟:
1.对于文科类跨专业考研者,进行论文训练是有必要的,可以增强写作逻辑构建、资料整理、新观点发掘等。
2.《人大复印资料》是文科类考研的好帮手,各高校图书馆几乎都有电子版。
3.要善于在考研期间利用图书馆,几乎可以解决你所有知识层面的困惑。
                  “日斜柳暗花蔫,醉卧谁家少年” 03月3…
这几天的天气实在糟糕得很,又想起了醉侠孔庆东的经典比喻“狂风肆虐,风沙扑面,虎狼成群”,大好春色被沙尘蹂躏得可怜兮兮。花枝乱颤的惨景,搅扰了踏春出游的心情。北京的景点实在是乏善可陈,说北大的风景足以匹敌任何北京名胜的话,其实也不是什么虚妄之谈。好久没有好好观赏校园了。
理想中的春季,应当有唐诗宋词中的意境与和谐。比如:
春色融融,
飞燕乍来莺未语。
小桃寒,垂杨晚,玉楼空。
天长烟远恨重重,
消息燕鸿归去。
枕前灯,窗外月,闭朱栊。
没有了郊游踏春的雅兴,人也变得慵懒,老了?春天,世间一切都欣欣然张开了眼,我却只在回忆中寻觅“当时年少春衫薄”的快乐。
春色,春色,
依旧青门紫陌。
日斜柳暗花蔫,
醉卧谁家少年?
年少,年少,
行乐直须及早。
末尾一句有些颓废,如果从抓住生活中的每一天好好度过这个角度来理解的话,则是一种积极的人生态度了。凡事转念一想,当能柳暗花明。
免费的电子邮件真是一种折磨,每次发出信件,总要担心对方有收不到的可能。于是不得不采取别样的方法来确认,本来快捷的事情反而成了负担,直到使用263付费邮箱之后。
如果说一年中还有什么季节值得等待的话,我想就只有春天了。走出冬的严寒,一年复始,万物“都欣欣然张开了眼”。即使在有风的日子,我依然透过窗子看到了春的生机勃勃与蕴涵的希望。
阴沉细雨的天气,睡觉是最好不过的事情了,尤其在夏天电闪雷鸣风雨交加的时候,能够蒙头大睡,简直是人生至乐!这是很早以前的想法,如今真要这样做了,一定会被内疚折磨得睡意全无。
几天前看BBS上有文章写在未名湖畔野餐的乐趣,凭水临风(狂风自然是不可以),绿树桃花,芳草萋萋,鸟鸣清幽……美食与口水齐飞,笑容共彩霞一色,仙乐飘飘客欲舞,美酒熏得游人醉。再好的饭菜,也不如一餐春色来得惬意,不是吗?
生活中的确不缺少美,而是缺少发现和心情。好像篡改了谁的名言,也无所谓了。缺少生活中实践的快乐,只好在想象中任思绪飞翔,这似乎也是一种释放心情的绝佳方式吧。
技巧感悟:
1.苦中作乐是一种能力,要善于发现身边的美,才不至于被紧张情绪压得喘不过气来。
2.读书要努力,心态要积极,每周不妨找个时间放松一下自己的心情,比如郊游。
                  北大18楼305 04月21日
每到图书馆闭馆的音乐响起,我才从一天的文字旅行中醒来,头脑被全新的知识充实得沉甸甸的。在设法留下占座的书本之后,我匆匆地离开这座百年书城,走向宿舍,心情像回家一样迫切。宿舍虽然简陋,却是心灵和肉体的休憩所在。
这是一栋建于20世纪六七十年代的老筒子楼,住的多是没有分到房子的青年教师。楼道灯光昏暗迷离,如老人的目光。在三楼楼梯口的房间就是我所在的18楼305室,同住的两个室友一个也在准备考研,一个在读企业家特训班。他们都已是人近中年,阅历与生活习惯的不同,使我们并无太多共同语言,聊起来也多是一些无关紧要的闲话。
回到宿舍,室友不在。内急,上厕所,水房门关着,我知道有人在里面洗澡:我所住的这栋楼是教工楼,也就难免有夫妻同住的,自然门开着洗澡有些不方便。
之所以想到了这些,是因为下午的当代文学史课讲到了“女性写作”,老师有句话很有意思:女人在自己的私人空间中自我欣赏,不要被男人看,而要自己看,自己抚摸。显然这样的语言有些暧昧,很容易引起人们的胡乱遐想,事实上也有不少同学在偷偷笑,包括女生。老师的言谈话语中虽然时常会提到性、暴力或者*等字眼和内容,但是这种叙述一旦成为基于文学史角度的评论,则并不显得过分。从另一种角度来说,也是一种文明进步的象征:对异性不再是神秘地想象,而是真实地触摸对方的世界。
到水房洗漱之前,我打开了电脑,这样我回来的时候,开机程序就结束了。微软的操作系统就是这样,尤其在用上了Windows2000之后。刘索拉有小说名曰《你别无选择》,而在操作系统的选择上除微软产品之外几乎同样别无选择,此所谓垄断。水房中,有个男生在洗头,不断往脸盆中倒开水。我一年四季洗漱都不用热水的,包括洗头,除非到浴室洗澡。嫌打开水太麻烦,我有一个多月没有打开水了,附近的水房拆了,另外的太远,现在又是夏季,白天在图书馆有净水机处理过的自来水,晚上回来捎一杯就可以了。正因为我习惯了用凉水,所有也经常用自己的视角去衡量别人,所以对于这样的男人我有些偏见,尤其是在这样炎热的天气中还要用热水,让我觉得有些“奢侈”或是男人味不足。
无论是对开水的需求还是对住宿环境的毫不在意,都表明考研人的生活一切从简,任何精神世界之外的要求都被最大限度地压缩。只有在听到或看到苦觅许久的往年试题的时候,眼中才会闪烁出久违的光芒——关于未来和希望的光芒。
我似乎依然没有进入考研复习的状态,几个月来悠闲度日。现在于我而言,考研更像是一个避风港,每天可以哪里都不要去,只要在图书馆蜷曲到闭馆即可。但一旦意识到自己难于克服的懒惰,我便开始真的害怕起来,如果当初决定考研是为了要一个清晰的未来,我今天所作是为了成功还是失败?
技巧感悟:
1.对于全职考研者而言,最好是住在学校内的学生宿舍或是教工宿舍,学习氛围对于全身心投入很重要,而学校的就餐、健身、超市、银行等各种设施一应俱全。
2.各学校的BBS上一般会有出租床位或是合租的信息,或者到有可能出租的楼里贴求租小广告,有机会找到合适的住所。
3.于我而言,宿舍只是避风遮雨和睡觉的地方,无所谓环境好坏。在18楼305之前,我在12楼433和法学院研究生住在一起,公寓楼很新,设施很好,舍友在一起很开心;当我被告知必须办理的时候颇为神伤,而在我刚通过朋友找到18楼305的时候,这座历史悠久的教工楼之筒子楼印象实在不怎么好,楼道拥挤而黑暗,有极大的因环境落差而带来的失落感。人的适应能力是极强的,一周之后我很快适应了这新的生活。
                  文学将简单的世界变得复杂 04月02日
沉浸于读书的乐趣之中,这种感觉令我踏实:仿佛距离目标更近了一步。虽说从他人的评论文章中能够更快捷地获取现成的思路,但由于缺乏了阅读原著的切身感触,一旦走出别人的观察视角就很难再继续突破深入。于是,我开始选择阅读一些中短篇作品,为节约时间长篇只能先读缩略本。
考研生活是单调的,而文学空间确是丰富多彩的。幻想自己就是那书中的主人公,一场场文字之旅令我欷歔感叹,心潮起伏。文学是体验世界的虚拟空间,像电脑游戏,不同的是文学以文字为媒介,以想象为翅膀,不同的读者可以飞翔出不同的精彩。
生性敏感好静的塞林格在《麦田里的守望者》里描述了人类生存的一种困境。16岁的中学生霍尔顿颓废、叛逆,经历了一系列失落之后,最终无法逃脱现实,而被迫归于世俗。很多时候,我们每个人都在做一种无谓的挣扎,直到精疲力竭。
文学将简单的世界变得复杂,很多时候我们从中可以体味到现实中所缺少的那些感受,快乐的和伤感的。尤其在一个浮躁的年代,我们似乎更需要在文学构建的天地里,使自己变得安静。
技巧感悟:
1.中文考研,读原著很重要,否则学到的将是二手学问,要有对一手文本的直接感悟。
2.无论是否中文考研,偶尔阅读文学书籍都是一种放松和享受。
3.完全沉浸于书本中的感觉会让自己感觉很充实,要尽可能摒弃外界干扰,营造心无旁骛的小环境。
                  北大图书馆一日 04月05日(1)
自从决定考研以后,图书馆就成了我栖身时间最长的地方,宿舍的功能退化为单一的睡眠。昨天晚上一点多才睡下,兄弟们寒假归来谈兴甚浓,山南海北,不着边际。担心早晨起不来,闹钟定了好几个,201电话的155加小时分钟的定时功能也用上了。太阳当空照耀的9点钟,我终于醒来,至于是不是梦中将闹钟关了,已经无从记忆。一切消极悲观的念头都在这个时候闪现,于是我飞快起床,胡乱洗把脸,背上沉甸甸的书包,直奔图书馆。不吃早饭早已习惯。
每次进入图书馆都要出示借书证,学生证无效,其严格程度仿佛出入FBI机要室一般。港台警匪片看多了,有时候还会在接近保安的时候,故作潇洒地从上衣口袋啪的一声抽出证件,只是嘴里没有高喊“我是警察”。那些灰头土脸的小保安于此也没什么办法,一笑了之。可是这次接近图书馆南门的时候,却感觉有些异样,保安的服装有变化。眼睛近视却为了帅气而不戴眼镜的我走到近前,眼前赫然一名英姿飒爽的女保安。笔直的身材,蓝黑色的贝雷帽,合身的保安上衣,洁白的手套,蓝色短裙长筒皮靴,还有那微微的笑,晕倒……无数闪念蜂拥而至:比见男保安的心情好了,凶巴巴的样子减少了,来图书馆看书的男生不再那么少了……那个漂亮甩手亮证的动作,终于没有潇洒地做出来,我也不再那么调皮了。
脑海中不断闪现着女保安的英姿,走到301自习室,密密麻麻满座的同学让我没有了胡思乱想的心情,怎么刚开学就这么多人?原来还没正式开学,自习室只开了几个,美其名曰:节省能源。无论如何,比较期末考试期间的拥挤,现在要好多了。我就曾经有过在图书馆开门时随人群一拥而入,人虽入室而鞋子留在门外的经历。
当我终于在一个漂亮的美眉身边坐下的时候,手机响了,一个朋友发来短信息:和乔丹打打球,和泰森玩玩拳,和克林顿聊聊绯闻,和拉登炸炸楼,和登辉吹吹牛,给猪发发信息。报上说,短信息成了一大俗。我看也差不多了,有时候你甚至可以一连收到好几个相同内容的信息,特别是新年那几天。
忽然想起,女友想看的MBA案例还没有去借,借书证上早已借满,只好先还上两本,满足女友学习经济知识的要求。以前,二层的人文社科阅览室一直是我最中意上自习的地方,虽然规定不准带书进去,但每次我都会利用各种巧妙的掩饰手段,带进一大堆书,“做贼”般地心惊肉跳,在“偷渡”成功之后有一种极大的成就感。
阅览室东面临窗的桌子,阳光最为充足,空气最为通透,并且隔窗可见高耸的博雅塔,碧蓝的天空也一览无余,书桌另一侧就是应有尽有的工具书区,所以,我以为这是整个图书馆最适合自习的地方。去年夏天的时候,这里不断有一些拍电影、电视剧的摄制组进来,面对那嘈杂与好奇的诱惑是不适宜读书的,后来我就渐渐来得少了。
在图书馆读书,安静是走入文字迷宫、领略无限风光的必要条件。倘若只是读书而不需要奋笔疾书的话,文学阅览室南部的开架区是最适宜的。小屋不大,书架之间的空间也不大,却不显得局促。来往借书的人不多,还有几把椅子。这里的光线不很充足,甚至有些荫蔽,还好通风的窗户旁边采光不错,窗外是楼房围成的天井,不必担心大路的嘈杂和过于诱人的风景,在一个宁静的空间里和文字对话是一件很惬意且幸福的事情。时间久了,是否会有四下无人中潜滋暗长的寂寞和冥思苦想的辛苦?吴晓东沉潜于图书馆一年半之后说:“窗外的风景尽管有时很单调,但仍会诱惑着我走下楼去。而现实中的大千世界则总有一些在过去的时空中无法亲历的未知领域,撩拨着我莫名的憧憬。”(《记忆的神话·后记》)也许,我们终究无法逃离世俗的困扰。
                  北大图书馆一日 04月05日(2)
图书馆门口的女保安已经换岗成了男保安。女保安自然有其温和细心的一面,但很多时候,我们仍然需要男保安的强健。比如那次我把书包放在楼道的柜子里,等借书回来,我的柜子竟然被莫名其妙地上了一把大锁,不管是出于伺机偷窃的企图还是柜门加锁的失误,我总要取出自己的书包。于是,请来楼下的男保安,大钳一用力,锁头应声而断。倘若是娇小的女保安,可要费点事了。
懒洋洋的下午需要一把懒洋洋的椅子。
重新回到自习室,这里的姑娘很美,情侣也很多。孤独的人是可耻的。旁边的女孩儿懒洋洋地打了个娇羞的哈欠。
懒洋洋地坐下,随随便便拿一本书,随随便便地看那么一行两行,如果有燕语莺声或者秋波暗送,那就更好了。我飘飘然了,我悠悠然了,我昏昏然了,我醉了梦了。
在梦中飞。
想入非非,想也霏霏人也飞飞,飞飞亦非非,非非又霏霏。
懒洋洋的下午加糖吗?已经微腻了。
强睁惺忪的睡眼,我到一楼的机房查阅电子图书。负责登记的管理员嗓门之大如吵架,尤其对男生。而对女生呢,却总是面带微笑,和蔼可亲。于是,有受了委屈的男生在图书馆主页论坛里留言,要求管理员改变对男生的态度。随后的回应消息说,有些男生利用查阅资料的机会偷偷上网,被管理员发现,从而态度严厉,在论坛里诋毁是不道德的,管理员对于那些听话的男生还是很热情的。明眼人一看便知,这分明是管理员自己回复的,哈哈。
从机房出来,依然没有学习的心情,还是到四层报刊阅览室看看《电脑报》吧。图书馆二楼和三楼的楼道墙壁上,挂满了中外名画的复制品,初衷自然是为了提高同学们的审美水平。经过那里无数次,唯一印象深刻的就是厕所门口那幅《凡·高自画像》了,大大的眼睛,浓重的色块,看上去有些吓人。
报刊阅览室《电脑报》栏里面没有报纸,稀疏的几个读报人显然没有捷足先登。胆怯地问问管理员,却得到出奇热情的接待。到处翻找、查阅记录、打电话,最后终于弄明白问题出在收发室那里,管理员一个劲道歉,这倒让我不好意思起来。报纸看不看无所谓的,20多分钟的光阴却悄悄流逝了,管理员真是太敬业了。
再次回到自习室,身边的美眉早已不在。正式开学之前,图书馆5点半闭馆。门口见过的女保安过来催促,我悄悄说:其实你的微笑很美丽。近在咫尺,她没有听见。
技巧感悟:
1.本篇某些文字如今看来很是幼稚,却也代表当时一种年轻单纯的心境。
2.在图书馆自习的好处是可以待上一整天,最惬意的是午饭后的下午觉;若是在窗边,沐浴着午后阳光更是一种享受。
3.报刊阅览室可以让自己大门不出而知天下事,让自己的眼界不至于过分局限于校园。此外也有很多报纸杂志能满足自己的兴趣爱好,比如我最爱看的是《电脑报》,即使不能玩游戏,看看图文攻略也是一种满足。
                  春色阑珊,与心情无关 04月10日
午饭是在那个新开的农园餐饮中心吃的,硬件设施不错,有媒体称之为“三星级餐厅”。开业没多久,就有同学开始抱怨饭菜太贵了。学校网上校长信箱有无数要求整顿食堂菜价的帖子,但后勤部门市场化的大趋势无可抵挡,学生似乎真的成了摇钱树。我曾想在BBS上发一则调查:5块钱谁能吃饱?碍于顾虑种种可能的麻烦,终于没有发布。但答案的比例之低是可以肯定的。
忽然发现很久以前借阅的图书今天到期了,又不忍放弃,于是花费一天的时间匆匆阅读了两本书:刘小枫的《拯救与逍遥》、钱理群的《大小舞台之间——曹禺戏剧新论》。前者坚信一个超验世界的存在,读后,读者也许会对现实的虚无产生疑问:我们是不是真的缺乏神的关怀?后者本着心灵探寻的原则,从一个人看一个时代、一种潮流、一段历史,试图在不断探寻过程中追求自我生命的净化与升华。突入文字深处,便会得到一种超脱的充实。
在北大有很多各种名家演讲与研讨会,又以人文类主题为主。学者们多是独来独往地“传道、授业、解惑”,集体出场的交锋却不多见,少了金庸小说中武林大会上当面交锋的热闹。未名上有消息说,散文论坛即将“开坛”,我喜欢这个动词:一桩名家云集的文坛盛事需要有“侠”的意味。开坛自然需要长者,在北大非季羡林莫属,其后的余秋雨、贾平凹似乎也不逊色,至于场面精彩与否,则需亲见。
春风再肆虐也终究有无力的时候,比如此后几天的天气,虽然天气预报不是一直准确,但这次我是相信的,毕竟风沙已经侵袭了北京太久。北京的春天过于短暂,先是倒春寒的遮遮掩掩,接下来是沙尘的肆无忌惮,当真正意识到春日美好的时候,夏的序曲已经奏响了。
春色阑珊,但愿心情不是。
技巧感悟:
1.在学校时每餐5元钱已觉得很贵,而今这个金额只是一个驴肉火烧的价格。
2.在北大读书的好处是能见到很多大师,眼界大开,难怪很多人愿意到北大附近租房备考,即便不是要报考北大。到北大蹭课听人数之众成就了“北大边缘人”群体。
                  我冰冷的知心爱人 04月12日
回到宿舍,习惯性地打开电脑,似乎有很多话要写出来,更确切地说是“手谈”——原本是围棋对局的别称,二人对弈,用手说话。这也是一个围棋程序的名字,“手谈”是目前世界上最强的计算机对弈软件,著作人为大陆陈志行教授。一项竞技性很强的脑力抗争游戏,被赋予一个平和淡泊的名字,更加融汇了一种高境界和生命真意。
手谈,与键盘交流,和自己对话。
我喜欢键盘啪啪声中一个个整齐的汉字出现在屏幕上的那种畅*觉,我甚至不知道自己是为了记录而记录,还是本来就有一种表达心情的冲动,总之这种习惯早在很久以前就已经开始。
1995年高一下学期,电脑出现在我的生命中。最初关于电脑的印象,来源于《电脑爱好者》对一个名为《三侠五义》电脑游戏的介绍,我调动自己全部想象力都无法清晰感觉那个虚拟世界的样子。而拥有电脑的梦想就此扎根,先是1993年父亲单位买电脑之后我经常去玩,然后就是1995年将中关村的那台售价为13000元的奔腾75搬回家。接下来的一段时间,电脑游戏占据了我几乎全部业余时间,我不知道此后对于电脑游戏的没有感觉和高考的落榜是不是和这段疯狂玩游戏的经历有关。1997年来到北京上学之后,在北大计算机中心第一次接触到互联网,弹指已是4年过去……
数日前因ghost系统的误操作,本该在恢复系统时选择portion覆盖却选择了disk覆盖,结果导致整个硬盘数据丧失殆尽。其中最为心痛的是丢失了记录我和女友的《青岛游记》——考研路上的不确定使得对于感情生活的依恋格外强烈起来。
电子文档存储于电脑中的不稳定性,使得其消失与毁灭几乎在瞬间完成,科技带来便捷的同时也造成前所未有的伤害。若干年以后,我们是不是会怀念那以笔绘心的手稿年代?
但我依然愿意用电脑记录生活中点点滴滴的过去——这样一种方式,让我更容易写下自己的生活现状,因为意识的流动使我“言不尽意”,我需要不断地将所写在屏幕上任意修改成我愿意使用的任何文字和语句方式,虽然笨拙的笔也许更能准确地表明我当时本真的状态——一种习惯一旦养成,要想改变便成为不容易的事。
在无数个考研的日日夜夜里,电脑将成为我倾诉内心世界的亲密爱人,虽冰冷却善于倾听,伴我度过无数个悲壮前行的日子。
技巧感悟:
1.考研期间我将写日记、散文当做是自己放松的一种方式,偶尔玩游戏也可以很放松。
2.庆幸的是那时候互联网并未进入每一个宿舍,否则我可能会沉溺其中而无法自拔,对于如今的考研者尽可能脱离互联网很重要。
3.想上网的时候我一般选择图书馆机房,既可以查询资料,也不允许玩游戏,而且是按小时收费,一般一两个小时就足够了。
                  我用伪装的坚强感染生活 04月19日
窗外雨丝没有了春雨的娇贵和欢欣,如春尘夏燥一样令人恼火。
如夜色阑珊般的白昼里,似乎只有卧床的靡靡才适合。而我终究不能,早已没有了无所事事亦能心安理得的坦然。心之矛盾的煎熬会突袭来临,心灵城堡猝不及防,却始终无法坚固抑或摧毁,随风摇摆摇摇欲坠。
枝头有花的季节,约束了随意迁徙和移动的欲望。却依然,笑靥如花的醉姿与燕园绿树红花摇曳的诱惑,总在脑海中闪现,只唯恐惊动了一春平静的心湖,和未名湖的雨帘潇潇的谐和。
当时光老去的时候,我会收获什么?似乎没有人知道。答案藏在手掌,却不敢轻易去破译,保留一份神秘和距离便是平凡生活的微波了。于是,我在某个无风的下午,和未名湖对话。
是不是自习的疲惫阻挡了手指对键盘的敲击,因而懒得记录每天的生活,还是生活的狰狞泯灭了抒情的文字?春风刺面,脸颊泥土的芬芳无法抵挡,对于自己脸颊的抚摸,和吃饭一样没有乐趣和*,封闭的生活都是如此?
在痛苦中生活,我用伪装的坚强和乐观感染生活,也感染自己破败的心情,给自己一个虚无的支点,让本已灰暗的生活抹上一丝亮色。快乐早已不能自然而来,制造欢乐的可能只有在接近麻木的心境中实现。我有一个愿望,我努力实现,在接近目标的路上,我感谢生活;我没有了愿望,我无法实现,在触摸到满足感的时候,我不想在现实中生活。
若干岁月后,或许还能从我的文字中感受这正在经历的片断和情节,虽然燕园的景色和春天的忙碌早已被我的情绪渲染得面目全非。
技巧感悟:
1.这些细腻敏感到有“为赋新词强说愁”之嫌疑的文字,如今我再也写不出来了,不仅是脱离了当时心境之故,更是心态早已不再年轻的结果。对于此类心情散文,正像刘绍铭文章《写不过自己》所说:“自己某一个时期的著作达到了相当的境界,过了10年、20年,竟无法超越,确令自己伤心。”不仅是无法超越,有时候无法达到甚至是退步了。
2.在若干岁月后的今天,我依然能感受到当时心绪的极度敏感与不堪一击。在大学刚毕业时,心智远未成熟到可以化解各种压力,唯有随着时间的推移、阅历的丰富去让自己的内心更加强大——考研经历本身就是一次最好的历练。
                  “只有北大才会接纳你这种缺点这么明显的学生…
想家像一种魔咒,在人脆弱时更加频繁地袭来,我无法抵抗。回家的感觉很好,家人的呵护是天下最温暖的安慰。他们的生活一如既往,在高中毕业离家之后,我的生活他们已经无法真切地感受到——曾经的交集成了平行线,彼此尽管牵挂却是不一样的世界。
再次回到学校的时候,已经是5月8日。在回家几日后去避暑山庄游玩,皇家园林的美景在霏霏细雨中格外动人。承德之行而与其说是旅游,不如说是对于考研枯燥生活的逃避和对女友的情感补偿——已经很久没有好好陪她了。快乐的日子飞逝如白驹过隙,与爱人形影不离的时光留在记忆中,只有照片和文字可以触摸。
近来视力急剧下降,眼前如同罩了层雾一般,是每天看电脑的缘故还是趴在桌上午休的后果?任何事情总是需要付出代价的,但愿付出总有回报。
复习按部就班,有时也显拖沓和滞后。专业课的好多知识需要强化记忆了,这才是一切的基础。BBS上大伙讨论得热火朝天,耐不住寂寞也会发表一些观点,有时也能掀起一阵争论,让我觉得不再孤单。回应无论褒贬,都是继续表达自己的理由。
在考试之前是一定要找找老师的。在BBS上有人说温儒敏老师对参加复试的某同学说,只有北大才会接纳你这种缺点这么明显的学生(大意如此)。这让我颇受鼓舞,因为我之所以敢于报考北大中文系,正是基于对北大中文系考研录取公正性的相信。从这种意义上讲,北大比其他不知名的学校更容易考取,因为只要有真才实学,你不会像在其他高校一样被各种招生黑幕所掩埋。而对于妄图走旁门左道的考生,北大并不是一个好的选择。
为了给要见面的辅导老师留下好印象,近期准备写几篇论文。当下正在收集关于郭沫若的资料,从心理性格入手分析郭沫若及其作品,希望不久先弄一个框架出来。
技巧感悟:
1.适当的旅行,可以让自己放松一下,所谓磨刀不误砍柴工;若是有女友,借机陪她感受生活的乐趣也是非常必要的,当下的快乐比缥缈的期待更真切。
2.考研人是寂寞的,而北大中文论坛()却是我考研时的精神寄托,这里不仅有中文专业的学者、学生,也有和我一样走在考研路上的朋友,彼此可以讨论试题,互相激励。关于北大中文论坛给我的帮助,后面还会专门提到。
                  我的爱情与这个女子有关 05月10日
尽管我从未公开承认,我的考研和她的出现的确有很大关系。
与女友的相识是一次偶然。1999年的10月,去往天池峡谷的路途由于她的出现而不再枯燥,秋风的萧瑟以及满目的荒凉也开始柔和起来。她的名字,让我在初秋的点点凉意中感受到了一种前所未有的温暖。我们相识得自然而然。当数十人因不按照路标指示而在深山中迷路的时候,我竟然隐隐兴奋于这场天赐的姻缘际会。飘飘的秀发成为动态的风景,浮动的裙角洋溢着青春的快乐,身边清澈流水缓缓而过,远处水墨青山隐隐约约……
或许我们的确是两块天生默契的陨石,一万年以前就相知相许,继而相忘于江湖。我们今天相遇所爆发的火焰,不过是为了温暖对方,唤醒彼此尘封的记忆。
从此,我的爱情便和这个女子有关。她的调皮任性、活泼热情以及一切的一切都让我着迷。当我还在为了不确定的明天努力选择的时候,她已经走在了每日“朝九晚五”的工作路上。一整天上班是累人的,何况还要和“更年期的领导”斗争。考研生活因为女友的烦恼而更加令人烦躁起来,一个男人无能为力的无助感足以摧毁很多东西,包括自信和希望。我告诉自己要坚强起来,不仅仅是为自己。
有时候,我甚至希望我与她能够交换一下位置,而设想毕竟只是设想,无法实现。浮躁与现实,金钱与幸福,爱情与房子,生活在现实世界中的我们无法对人世间的种种刺激视而不见。一无所有的我还没有能力去承担一个家庭,我唯一能做而且也最实际的是把现在的学习搞好,脚踏实地。
手机的短信息开通了,于是我和她之间又多了一种沟通方式。看书看得头晕时,我想表达我的思念。翻遍了唐诗宋词,却没有找到一句我想说的话,忽然想起了《诗经》中的句子:“执子之手,与子偕老。”发过去,她回复我说幸福死了。我想只有将来幸福,才不辜负现在付出的这份苦和累。
技巧感悟:
1.只有寻呼机的时候,每次给女友留言都要先对寻呼台小姐说一遍,无论是多么肉麻的话。为此,我们常常打隐语来传递彼此相思之情,当时就在想如果能自己在寻呼机上录入文字就好了。
2.当父亲拿了新买的摩托罗拉L2000手机给我的时候,心情颇为激动,尽管电话费很高。而当短信息功能第一次开通的时候,我和女友都很高兴,仔细斟酌第一条短信该发什么,更欣喜的是以后可以将想说的任何话传递给对方了。
3.虽然科技让沟通更便捷,而我最怀念的还是手写信件的日子,从信纸的选择、每一个文字的笔触、信纸的叠法、信封的落款,无一处不能感受到以吻封缄的深情。
                  考研的日子,时间是功利化的 05月19日
听说考研失败者当中,有相当一部分人是因为政治或英语这类公共课不及格的缘故。虽然对于跨专业的我而言,需要用更多的时间去学习专业课程,但对公共课的复习也是不可大意的。
英语现在依然是一大难题,尤其是听力的长进不大,让我有些着急,而对专业知识的记忆似乎时断时续,让我以为真的是自己的脑子有毛病了,记点东西要反复强化才行,是不是太紧张了,抑或记得东西太多?听中文系的课还是很有意思的,而且听了老师的阐释,一些概念和作家作品理解起来要容易得多,应该这学期一开始就去听的。
晚上,我以极快的速度将二三十年代徐志摩主编的《新月》杂志在当今的散文精选本浏览了一遍。这于考试没有太多的用处,就不用耽搁太多时间了,虽然我知道其作用也许是潜移默化的,终于还是没有时间去仔细看,待以后吧,这一份账欠下了。在这段寸时寸金的光阴里,时间是功利化的。虽然说开卷有益,但如何在有限的时间中,多读一些对考试立竿见影的书是需要认真选择的。
明天似乎该看《古代汉语》或者将文学史笔记整理一下,现代文学的课也要好好听听才是,事情蛮不少的,充实吗?却也不一定,倒有另外一种可能,感觉很累。
技巧感悟:
1.考研公共课经常被考研人忽视,以为专业课复习得足够好,公共课到时候突击一下就行了。而随着试题的灵活性不断加强,死记硬背并不能一定带来好成绩,提前学习并加深理解公共课是必需的。
2.英语是一门难以短期提升的科目,越早准备越好,需要日积月累。我的英语、政治考研成绩都是险胜,而很多考生则因为公共课成绩未能达到分数线要求而未能进入复试,尽管他们的专业课成绩足够优秀。
3.将有效的时间投入到有效的复习当中,是备考时间分配所需要时刻提醒自己的,并非所有的知识都能对考试有帮助——和高考一样,考研仍然是一种应试教育,有它独立的技巧在。
4.互联网时代,各种可供下载的资料极大丰富,要有效甄别哪些资料是对考试有价值的——资料下载完并非已经属于你,而事实上你有时间阅读的内容极其有限,要控制自己的贪欲,不要在海量资料中迷失。
                  语言功能有些退化 05月31日
回忆和抒情没完没了。
且说今天下午,上中文系的现代文学史,讲课的是一个年轻的讲师,吴晓东。他讲课说话咬字用力,似乎每一个字都被他消化过了,他常谦虚地说自己讲课没有钱理群老师声情并茂,却也是实情。但我却似乎更喜欢这种语气,他使我想起五四时期一心钻研学术的文人。而抑扬顿挫的讲话,或许更适宜于露天演讲的煽动。
晚上自习,本来想看一些现代文学评论,细思量,还是先阅读作品文本为好,否则,老师分析作家作品自己却一点感性认识都没有,效果不一定会好。从图书馆出来之前,借了一本吴晓东的《阳光与苦难》,大略看过之后,我就喜欢起这有着青春暴躁但思想深刻的文字来。
晚上和女友的通话是必不可少的,也是一种需要,除了在校园中邂逅朋友或同学有几句话之外,一天中几乎没有话说(买饭的时候喊出的“鱼香肉丝”或是“素烧茄子”等几个词语是不在其中的)。在准备考研的日子里,我几乎切断了与朋友之间的任何联络:在达到目标之前,我不需要怜悯和同情或是客套的鼓励,证明自己只需要用结果。我和考研圈外的人不对话,和考研同路人不讨论,我将自己封闭在一个狭小的空间里,诉说和倾听在无声的文字中实现。一整天我都几乎不会说上几句话。我有时候都觉得自己的语言功能是不是有些退化?似乎不能像从前一样高谈阔论了,所以和女友晚上通话成为非常必要的活动,以证明自己还可以滔滔不绝一阵子,哪怕仅仅是家长里短地闲聊或贫嘴。
电话中女友踌躇满志,对工作上一些困难的处理也开始表现得成熟起来,这让我很欣慰,有一种希望早日参加工作的冲动。这冲动由来已久,却无法克服如今的窘境,人总要在努力与突破中前进吧。
技巧感悟:
1.这是我第一次接触吴晓东,就被他的魅力所打动,后来在网上写过一篇专门的评论文章:《吴晓东:浮出水面的北大文人》。
2.那篇文章的开头是这样写的:“最早认识吴晓东是在他为中文系学生开设的《中国现代文学史》的课上,在我决定考研之后,就经常去听中文系的本科基础课。在一教,我见到了这个有些陌生的老师,相对于谢冕、钱理群、陈平原等著名学者来讲,他的确是个新人,但后生可畏,他具备了成为大家的可能:扎实的研究、敏锐的目光和耐得住寂寞的学术品质。看他的书和听他的课,都能感觉到那种扑面而来的厚重感,给我最深印象的是他对本领域研究成果的了如指掌,当他如数家珍地娓娓道来时,你会惊讶于他阅读的丰富。也许是普通话不太标准的缘故,每一个字都仿佛已被他狠狠地消化过,并不十分连贯的表达,我竟然有一种阅读鲁迅文字所带来的生涩却极富魅力的绝美感受。”
3.后来我通过朋友介绍和吴晓东有过一次交流,再后来我们通过几次邮件。当我的这本《考研日记》出版需要名家序言时,我第一时间想到的就是吴晓东,他是我在北大最喜欢的老师之一。收到写序的邀请邮件之后,吴晓东老师很快写好了序言,他将我这本啰唆而枯燥的书评价得很高,让我既激动又汗颜。
                  考研激情不能退 06月01日
这几天的天气还算舒适,晚上甚至有些凉意——16℃,尤其早晨的时候被子是需要的。这些天日记写得少了,连日记的文字看起来也有些生疏,不似前般亲切,今天抽空来看看“老朋友”,只是不让自己对写作陌生得太久。
上午回到学校就想去图书城买几本考研书,买书是我的爱好,却未必买后每一本都看得仔细。女友现在也知道了我这种习惯,每到报摊儿就会停下来。图书城9点钟才开始营业,我来校时才8点钟。中午吃饭之前,我还是去觅书了,有时候需要的就是那么一种感觉:为学习而买很多书,似乎距离目标可以更近一步。
林代昭的《政治考研宝典》,吴咏麟的《英语阅读理解100篇》,都是传说中的经典,而我在短时间内也没有能力去鉴别这种传言的真假。只从价格上来看,应该是不错的,如果这符合“物有所值”的标准的话。买回后一口气看了5篇“阅读”,20多页“政治”,如果这种速度一直坚持下去的话,当会有不错的效果,贵在坚持!
图书馆在入夏最热的那几天来了空调,现在反而觉得有些冷,所以我则宁愿在二楼文学图书借阅室,开架图书的小屋中(没有空调)静静地欣赏别人的心情,让自己随着那故事中的人去喜怒哀乐。有时候我觉得自己很少感动了,这让我有些紧张,学中文如果不能在文字中拥有一份敏感和冲动,当是一件很可怕的事情。于是,我尽力投入书中,与主人公同呼吸,哀乐喜怒之间,似乎和文学接近了许多。漫长的考研路上,若是没有真正地投入,很难有效地坚持到底,成绩也难以达到理想。
每个考研人都有自己考研的理由,为学术,为理想,为工作,为学历,不一而足。无论是精神追求还是功利目的,或是二者兼而有之,都无对错之分。重要的是既然走上了考研这条路,就要全身心地投入到其中,没有一种与所考课程特别的亲近感,甚至有厌恶情绪,想要考出好成绩也几乎是不可能的——当复习烦躁到想要扔下书本的时候,我就这样告诫自己。若没有安慰自己的理由,我该如何坚持完这苦痛的考研生活?
生活最怕失去激情,而考研则最忌丧失对于所考课程的敏感与喜爱。考研更像是一场马拉松式的爱情,而不是*,却需要有遭遇*般的冲动。
技巧感悟:
1.备考生活很枯燥,要让自己有产生乐趣的喜好,譬如我每天中午必到报摊儿转一圈,无论是否有新报刊可买,都是一种享受。
2.英语学习是一件需要持续坚持才会有效的事,临时抱佛脚是不行的;政治要想取得高分,也是如此。
3.对于专业课知识的敏感触觉很重要,若是感觉迟钝则很难深入领会;敏感也是可以培养的,比如通过学者教授的著作体会于细节处发现问题、抽丝剥茧探根寻源的乐趣。
                  考研的队伍向太阳 06月03日
现实处境让人生出很多关于未来艰辛的设想:如果我考不上研究生,未来的日子将怎样度过?我几乎不敢去想考研失败的后果,生活、就业、家庭……一切关于未来的幸福似乎都只和考研成功有关。谋事在人,成事也在人吧。虽然这非是人力不能调整的,然而那种渺茫带来的苦恼和寂寞却挥之不去。在痛苦中挣扎有让人不知所措的尴尬,当痛苦的经历并不作为通向成功的一种手段,而是作为本体存在的时候,我们都会很容易在这沉重的压迫之下丧失抗争的斗志。
烦恼、寂寞、孤单……这些略显颓废的字眼是在很多备考者朝着天边隐约显现的微薄的霞光默默跋涉中不断出现的,如影随形。在这些符号的背后,一颗不甘沉沦的心在和自己搏斗,在坚持与放弃之间摇摆,在难耐的当下和光明的将来之间顾盼,在痛苦一时和幸福一世之间徘徊,在学习和爱情之间平衡。在跌倒后爬起,在泥淖中向前,在自己的故事中感受生命的不公平,在别人的拼搏里明白我不是唯一的奋斗者,在冷漠的眼神中坚定“他日我若为青帝”的功利而切实的理想,在一次次的打击之后鼓励自己“天将降大任”。在女友的烦恼中烦恼却因此而越发刺激即将麻木的神经,在女友的快乐中快乐却憎恨自己不能带给所爱更多的幸福,在她不经意流露的失望中失望却告诫自己要坚强要用成功作为最美好的礼物,在她的沉默中感受危机四伏却要让自己表现得乐观而自信于明天的欣欣向荣,在她的鼓励中感谢爱情的伟大而暂时忘记伤痛和疲惫,在她的关爱中迷失自己而告诫自己现实的家庭需要坚实的基础,在冷眼中磨炼,在衰老中成熟。平淡的点线生活让人觉得厌倦异常,感情的周期变化让我时时胡思乱想。在每日的忙碌中充实自己,在不断的充实中感受自信,在自信中期待未来,在对未来的想象中我们规划了很多事情,在很多事情中阳光色彩斑斓,在斑斓的岁月中我们放歌……一条光明的尾巴由此延伸,我抓住不放,没有退路的拼搏者永远向前,向前!向前!!向前!!!考研的队伍向太阳……
让自己在种种可能性中选择最美好的一个,需要汗水和泪水的凝聚,而这份积累总会有回报的,我相信这是亘古不变的真理,更是对一个跋涉的奋斗者的最美好的奖赏!
技巧感悟:
1.备考中最大的痛苦往往来自情感世界的波动,而这种苦痛所带来的折磨是外人所难以体会的,甚至令人有“万念俱灰”之感。而无论如何,即便在痛彻心扉之后仍要相信自己和未来,必须让所有的插曲都有个光明的尾巴。
2.*说要“黑色阅读”,我说“于更黑的暗中窥见幸福”,当感觉自己是天底下最苦的那一个时,看看余华的《活着》当会让你释然。
                  上厕所:作为一种放松或者娱乐的方式 06…
今天的学习任务没有完成,阅读理解仅做了一篇,如果一定要给自己找一个借口的话,那就是上午上中文系现代文学史课,晚上上当代文学史课,时间不够。但这样的理由显然不够充分,权做一种安慰吧。不过,课还是讲得不错的,现代文学史课讲现代派诗歌,无非是对西方现代派文学的模仿和借鉴。
当代文学史课进入20世纪80年代后期开始的所谓“后新时期文学”,由于缺少时间的检验和历史的沉淀,它自然还不能进入文学史的经典范畴。这个时期的文学,开始呈现出一种商业时代的颓废和虚无,很多作品中所表现的那种小人物在现实社会中钩心斗角的无奈,似乎已经在预示着进入社会后的我们的将来,现在的我,过早地体会到了这种挣扎背后的心情。讲授当代文学史的老师很同情《米老鼠和唐老鸭》中总被愚弄的唐老鸭,《猫和老鼠》的猫不是也处在这样一种境地?
在学校中,我鲜有几个不错的朋友,尤其在备考这段时间,我也懒得去联络,因为没有更多时间。每天我就这样一个人拎着塑料袋(进自习室人太多,进阅览室不让带书包,袋子似乎不管,装的东西却不少,我一直为自己的这个发现沾沾自喜),里面装着很多书,却并不是每天都看得过来,默默到图书馆占一个好位子,然后就是一天的长坐,间或出去吃饭或在楼道中溜达,在自动饮料机中买一听可乐,然后听着硬币滑出的叮当声。不一定是口渴了,只是作为一种放松或者娱乐,就如同上厕所。
北大图书馆分为新馆、旧馆两部分,厕所格局自然也就有了新老“版本”的差别。新馆厕所明亮整洁,我却偏好到旧馆厕所方便。一来路途会稍微远一些,可以多活动;二来那种破旧的墙壁让我感受到一种时光流逝的历史感。几十年前的北大人无论如今多么显赫最初也会在这里宽衣解带:这种无来由的想象让我感觉很开心。
灰黄的墙壁或蹲坑前的门扇上,隐约有铅笔或圆珠笔留下的文字,他们在这里寻找同性恋人。留下的电话号码或Email地址多可辨认,有意者大多可按图索骥找到同好。落款中的日期涵盖了从十几年前到当下的不同年份,一种有别于常人的性取向已经偷偷摸摸了很多年。厕所墙壁上,还会有打油诗、谜语、笑话等恶搞的内容出现,或许可以纳入到厕所文化的范畴。这些文字的不断更新,让上厕所成为一种特殊的放松或娱乐的方式。
放松之后,到新书架看看是否有新到的图书,好看的拿到座位却不一定有时间认真翻阅;或是到图书馆东门外的台阶上晒晒太阳,间或看看路上走过的美女还有翠绿的风景……忙碌而焦虑的考研生活其实也可以充满乐趣,关键你怎样去发现。
技巧感悟:
1.苦中作乐是一种必备技能,足可让平淡的生活增添几分韵味。
2.幸福是口渴良久之后的一听可乐、内急半晌之后的轻松释放——满足自己的小愿望,体会生活细节中的幸福感。
                  “生活在别处” 06月05日
上午给帮我找导师的老师发了一则短消息。我担心老给人家打电话会让人觉得麻烦,所以没有贸然打扰,但短消息他是否收到,我无从知晓。本来说“五一”前后去见导师的,一直拖到了现在,求人办事,只能等了。
教现代文学史的吴晓东说,他一生中有两次飞跃,一次是从偏僻的乡村到县城上高中,一次是高中毕业考上北大,每次转折面对的都是一个崭新的广阔天地,而时间久了,就觉得应该有另外一种方式的飞跃了,比如出国。他今天讲课的主题之一是:生活在别处。
当在某种生活状态中停留太久之后,便会麻木到对周遭的事物没有感觉,这是很可怕的一种心态。于是,当无法在固定的生活环境中感受到新鲜的快乐(哪怕是人为制造出来的)的时候,离开或许是最好的。
浪迹燕园多年,我几乎熟悉了她的每一个角落,当初的神圣感正在淡化为每日生活于此的平常。而事实上,我并未真的进入她的怀抱,我渴望被她认可的那一天。所以,我还不能离开。心可以生活在别处,物理的躯体却不能。生活在别处?难道这只是无法摆脱现实桎梏者的心理安慰而已?
把时间放在这样一种流水账式的记录或是无聊的思考上,似乎没有比作几篇阅读理解来得实在,于是我准备关上电脑了。
技巧感悟:
1.“生活在别处”出自法国诗人兰波,捷克小说家米兰·昆德拉以其作为小说的书名,描写了年轻诗人雅罗米尔充满激情而又短暂的一生。
2.考研并不意味着你可以继续校园的单纯,待人接物的人情世故你要懂得。无论是与老师的沟通还是与朋友的交往,真诚、谦逊都是最基础的令人喜欢的美德。
                  考研大逃亡:宿舍兄弟的欢歌痛饮 06月0…
找导师咨询的事情似乎有些困难,这是我上午给帮忙的老师打电话时得到的结果,见面的可能性几乎没有。已经习惯了各种打击的我并没有太多失望,越来越发现很多事情只有自己的努力才是最可靠的,而各种侥幸心理终究是空中楼阁的幻想而已。
好友少诚生日。北大西门蜀都回香阁,八人包间,五粮液和红酒。
少诚晚上请客的事是几天前就定好的,一来是庆贺他的生日,二来各自忙碌的朋友们难得欢聚一次。从12楼433搬出之后,我就再没有和宿舍兄弟们聚餐时的狂欢和狂饮。那时候,我们不关心哲学和科技,只享受鱼肉和美酒,还有摇滚乐……
这样的聚餐在那样快乐的一年之后,几乎再也没有过。当聚会成为某种有目的的行为(单纯为了吃饭在我看来不是我所谓的“目的”)之后,围聚一桌的各有心事的客人们便无法拥有真正轻松的氛围。
酒酣耳热,尽情狂欢。其实我是一个很健谈的人,只是考研的紧张让我变得有些沉默。少诚说他认识中文系的一个老师,看能否联系见个面,毕竟可以多了解一些关于考试的情况,也能帮备考提供一些帮助和指导。
很久没有如此痛快地喝酒了,之后大家各奔住所。在回宿舍的路上,恰巧遇到了以前同宿舍(12楼433室)的姜丽勇,今年法律研究生毕业,分到了外经贸部法律司。从他口中得知我上铺的“道长”(宗教学系道教专业研究生)准备去宗教局做外事工作;而“老大哥”则没有考上博士,先回邯郸老家,准备来年再战;陈旻还有一年才毕业,他的小胡子让我印象深刻;至于李奇好久没有联络,不知现在忙什么。“老大哥”说在回家之前,弟兄们最好能聚一下,但愿能够凑得齐。
也是很久没有和这些兄弟痛痛快快喝一顿了,人事变迁,每个人都有自己的生活。
技巧感悟:
1.考研需要封闭的山洞生活,而偶尔与朋友的对酒当歌则是紧张焦虑之余的调剂。
2.朋友可以帮到很多忙,比如介绍师兄或老师给你,比如当你居无定所时可以帮你暂避风雨——别人的举手之劳于你而言可能是雪中送炭。
3.曾经的朋友早已疏于联络,鲜有彼此消息,而共居一室的故事永远留存于记忆深处,12楼433是我燕园生活中最快乐的宿舍往事。
                  中国VS土耳其的世界杯 06月14日
我不是球迷,或只是伪球迷,但仍然被热火朝天的世界杯比赛感染。考研生活的焦虑需要稍稍转移过于关注的焦点,才不至于让考研的精神重担超出负荷。过度沉浸于一种焦灼的状态,会不会物极必反?
中国—土耳其之战是中国首次打入世界杯的三场比赛中的最后一场,也是米卢执教中国队的最后一场,而且其三个目标均未实现,其重要性不言而喻。
开场十分钟不到,土耳其就以两记进球吃下了定心丸。中国队也由最初的紧张拘谨开始放开,但脚步依然有些黏滞,在土耳其的逼抢面前显得保持中华民族的谦让美德,使得对手也不好意思起来。似乎有了些太极推手的味道,无论多么凶猛的敌手在虽柔却无法克刚的打法面前也终究无法施展其凶悍的本领。结果,除了最初的两记进球和终场前片刻的进球,比赛期间双方均无太多有威胁的进攻。
评论员说,这是一场没有进取心的比赛。好在中国队还有一个球击门柱的遗憾,给中国队和中国球迷一个“运气不佳”的理由。努力摆脱中国队黏糊的同化,土耳其最终还是以3∶0的成绩与巴西携手进入十六强。而中国队也最终面带颗粒无收的尴尬,开始准备第二天的返回。
善于冷嘲热讽的中国媒体,不知道这次会以怎样的态度评价国足的表现。
技巧感悟:
1.有爱好的生活是美妙的,有所牵挂之事在得到满足的那一刻充满喜悦,比如看球,比如每月期待新一期摄影杂志,比如对吃一猪头肉的偏爱。
2.勤于思考是一种生活方式,要让自己对这个世界有看法、有态度,而不是人云亦云;勤于练笔有助于逻辑思维与文字表达能力的提升,对于文科考生而言尤为重要——想和写是两码事。
                  寄居蟹又要搬家了 07月16日
几天前骑车带女友经过展览馆的时候,由于我想将身上背的书包挂在车把上,却因为动作难度太大而身体失衡,在那一瞬间,女友已经跳下了车。高速行进的惯性将女友掼倒在地,女友双膝血渍斑斑,我顿时慌了神,不知是否要送医院。女友故作镇定,装作满不在乎的样子,并且体贴地说她不会跟父母说是我摔的,而会说是自己不小心摔倒的。回到家在浴室中冲洗伤口,我在门外听到了她压抑的哭泣声,我一阵心痛。随后的时间,我都在愧疚中度过。
时隔数日,女友的腿伤应该渐渐好起来了吧,我想。这样我心中的内疚也会一点点减轻。人在很多时候,难以觉察到爱人在自己心目中的位置有多么重要。只有当发生了一些事情之后,才会觉得原来她是那么的好。那种感觉说不清楚,就像我在经历过这件事情之后,忽然觉得我们的感情又加深了一步。真的说不清这种感受从何而来,但它的确让我更加珍惜我们之间的关系,小心地呵护和体味爱的微妙。
似乎写了不少,但如同意识的流动,没有什么逻辑,只是头脑中思想的一种文字再现。倘若哪天看起来觉得幼稚或可笑也都是有可能的,人总是要在不断地成熟、不断地否定自己中长大的。
考研是一种敏感度极高的生活,任何一点风吹草动的变化都会令备考心绪难以平静下来。不如意的事情出现的时候,便仿佛整个世界都在和自己作对,比如搬家的烦恼。如今整个世界所充斥的都是有关考研的资讯,只差《新闻联播》没有关注我们的生活状态。
所谓“人在屋檐下,不得不低头”。寄居生活必须接受管理者的调配,接到通知说18楼要重新装修给留校老师用,我们必须搬家。好在又通过熟人联系到新住处,从18楼305到44楼409,并不遥远。
晚上练习英语听说,新政策是听力不记入总分,而只作为参考,稍稍轻松些许。今年研究生依旧不收学费更是一件好事情,希望好事情越来越多。
技巧感悟:
1.平衡好情感生活,取得对方的支持,会对备考生活以极大的精神鼓励。
2.考研人是敏感动物,所有与考研无关的事情都会自动屏蔽,因而给自己一个全世界都在考研的假象——事实上,要相信考研只是人生路的一种选择而已,成功与否未来之路都会自动延伸。
3.因希望住在校内,因而几次搬家都是在园子内的迁徙,而每次重新找房子几乎都是朋友帮助的结果,才得以迅速找到新的住所——人脉关系在校园生活中亦是重要。
4.关注考研政策的变化,包括专业课考题方向的调整,要相机而动地随变化而调整复习策略,以让短暂时间利用得更有效。
5.时间总是有限的,而随着复习的深入,会发现自己欠缺的知识愈多,特别是对于跨专业考研的我。因此,解决方式只有一个,即按照考试可能的方向进行准备,与考试无关的内容暂时放弃求知的好奇。
                  这是一个缺乏终极关怀的民族 06月20日
晚上给女友打电话,她已经睡下。从梦中惊醒的第一感觉一定是希望继续睡着,我有这样的体会,这样的打扰自然不合时宜,我匆匆挂断。于是,一天当中唯一一次可以让自己锻炼说话能力的机会失去了,也不用因在宿舍打电话不方便而在室外忍受蚊虫叮咬了。
似乎我也只有睡觉,没有什么事情需要去做。看书吗?我已经看了一天了。说话吗?没有人倾听我的唠叨。玩游戏吗?我会有一种空耗生命的内疚……只有躺在床上,如果运气好,还能做个好梦,我需要一个现实之外的乌托邦,它能寄托我所有的痛苦。
人在很多时候是需要寄托的,于是有了宗教。儒家文化以此为依托,并不设想诸如遥远天国或来生之类的幻境存在,并且与基督教“罪感文化”相比,儒家推崇“乐感文化”,因而有人说我们“是一个缺乏终极关怀的民族”。
或许是考研中文系的缘故,我渐渐开始对一些宏大叙事关心起来,比如终极关怀、民族宗教,也希望我能够从宏观角度来描述我所看到的世界。对于文科考研来讲,这种理论与现实相结合的思考或许是有帮助的。当答卷需要旁征博引的时候,文笔不至于干枯和生涩。
大脑在运转一天之后,有些迟钝起来。借助脑部运动所带来的疲劳,我进入梦乡。在梦中伸展一下思维的触角,暂时逃离考研世界。
技巧感悟:
1.每晚和女友通电话是复习一整天后唯一能够长时间说话的机会,而宿舍虽有201电话却不便长时间占用,也不适合儿女情长的窃窃私语。于是,每晚都会在公园电话间逡巡,找一个僻静处无人等的电话开始每日一次家长里短的闲聊。
2.增加一些理论知识,并在写文章或答题时运用,会让文字显得丰满而有说服力。
                  考研的宿命与老树、飞鸟、蚂蚁 06月21日
这几天的学习效率不高,似乎因找导师、搬家等事务的侵扰,难以入静,看书总是走神,不能全神贯注。今天晚上还好,看得比较投入,也许物极必反吧。我想让自己停下来歇歇,但又不知道该做什么。中午坐在图书馆天井中看着阳光下的一草一木发呆,只想那么静静地、漫无目的地出神。
现在的我开始可以对着老树出神;也会看到天上的飞鸟而想到很多事情;有时看着地上忙着搬运的蚂蚁的辛勤劳碌,一阵风却让它们许久的努力化为乌有,如同在尘世中挣扎的许多人;有时凝视来来往往的人们,从他们的衣着神态中,我设想着一个又一个故事,他们来自哪里,要到哪里去?这些没有边际的思考,常常令我陷入一种对于整个世界的无法洞悉的焦虑之中。当这种思考无限蔓延到星系和宇宙空间,自我的渺小就越发凸现出来。从这种意义上讲,人类与老树、飞鸟和蚂蚁并没有什么本质的不同,谁都走不出自己生来就被设定的世界。而我所要面对的考研,会不会也是一种冥冥中某种神力所早已预设好的宿命?结果在谁的掌心?
明天需要早起的,否则图书馆就没有座位了,所以我真的准备睡觉了,在上完厕所之后。为什么一切的一切都要如此费心设计?
技巧感悟:
1.任思维漫无目的地神游是一种乐趣,我至今都会记得那个云淡风轻的夏日午后,在北大图书馆东门外的台阶上闲坐半晌、心游万仞的少年,那就是晒着煦暖阳光默默发呆的我。
2.思考越宏大,越是感觉到自己的渺小。将微小的自己置于宇宙万物之中,会让苦痛也变得很小。
3.尽管很多事情看似上天冥冥注定的安排,也要相信人之努力的能动,“成事在天”的前半句是“谋事在人”。
                  一个考研者的下午 06月26日
中午没有丝毫睡意,不顾200块钱的14英寸显示器对眼睛和身体的伤害,我打开电脑,上网。这几乎成为大学生们最为广泛的消磨时间的方式。
北大在线论坛是每次必去的,但我只看“十大”中的内容。最为热门的话题多数被人类最为隐秘和向往的欲望——性所占领。诸如*风度、处女情结之类的话题的点击率之高,足以说明正处于青春旺盛期的孩子们对异性的渴望之强烈,由此,大学生同居也就成为顺理成章的事情了。与此相关,新浪网首页所链接的中国性博物馆的浏览人次之众多,与现实中的性博物馆的门庭冷落,所形成的强烈鲜明对比,是否说明国人在人前依然恪守较为保守的传统观念?网络作为当代社会几乎最为*的平台,为羞于启齿的人们提供了一个畅所欲言的地方,网络匿名的优势使得每一个人都可以成为舞台上的主角,思想空前自由芜杂。
看完新闻之后,便无心在这个抄袭模仿盛行的虚拟世界停留。《经济观察报》新一期应该到了吧。这是我阅读的唯一一份经济类读物。买完报纸,顺便走到三角地。和以往一样,各种商业活动正在争先恐后地在大学校园抢滩登陆。思科老总的演讲,听说还有手机赠送,没有礼物的演讲似乎无法吸引忙碌的学子们,但为礼物而不是为内容前去的捧场又何尝不是演讲者的悲哀;昔日因解密WPS而为求伯君所发掘的雷军——今日金山公司总经理大驾光临,毒霸、词霸、敢于对抗微软的WPS,民族软件企业的努力理应得到更多关注;“WTO与民族企业”的研讨得到了邓亚萍体育用品的赞助,与李宁服饰比起来,邓亚萍用品也只能是小妹妹了,看来体育和经商所获的成绩并不是一回事;而今年“十佳教师”的评选则多少显得有些冷清,同学于此的漠视似乎在告诉人们“师道不传也久矣”,此起彼伏的邀请大家投票的喊声,企图挽回昔日对恩师所抱有的激情,却显然是徒劳……
我不愿意让任何一点空闲流逝,即使在我疲惫的时候。这样可以让我减少消极的思考。我打开随身听。音乐只是在放松的时候才会去感受,更多的时候,我会收听有助英语听力的国际调频或是增长知识的谈话类节目。今天的嘉宾似乎是个诗人,至少是一个经常写诗的女人,这样的女人往往比较敏感,这一点从她的言谈中可以得到证实,难以忍受的是她说话的腔调也如同朗诵诗歌一样,我开始同情作为她丈夫的那个男人。
技巧感悟:
1.为了省钱,我在中关村买了一台二手显示器,14英寸,200元,频繁的闪烁让我能感受到那强烈的辐射。我每晚就是在这台电脑前记忆我的生活,而那时候并未感觉到设备的落后,对生活品质的要求在考研阶段几乎是没有什么底线的。
2.校园生活也有刺激的片段,就像北大BBS和一塌糊涂BBS最热门的话题均与性有关,版面名曰“人之初”。校园网上轻易就能找到各种A片,年轻的学子们在日本美少女的熏陶*会着从未有过的精神与肉体刺激,没有哪个男生可以例外。
3.随身听是校园生活的好伴侣,无论是听电台广播还是英语磁带。每个难眠的夜晚,我都是在那些甜美的歌声中进入梦乡,舍友的鼾声与我无关。
                  “帘外雨潺潺,春意阑珊” 06月28日
阴雨绵绵。
这样的日子并不多见,尤其在这个风沙刚刚过去的古都——古老和现代搭配极不协调的城市。在霏霏细雨的上午给一个编辑回信说:“连绵不断的雨水,虽说缓解了旱情,却也阴郁了天气,好在心情并未因此受挫,和着雨打树叶的声音睡觉,惬意凉爽,直睡到那云层背后的日上中天……”
帘外雨潺潺,春意阑珊。
罗衾不耐五更寒。
梦里不知身是客,
一晌贪欢。
独自莫凭栏,无限江山,
别时容易见时难。
流水落花春去也,
天上人间。
唐后主李煜的这首《浪淘沙·帘外雨潺潺》,将伤春怀国的苦闷思绪浓缩凝练在短短的文字中,也暴露了他的本质:词人而非龙椅上的皇帝。文人掌权便会将文字中的情绪化和非理性运用到治国之中,这显得单纯而幼稚,无法胜任狡诈政客的身份,其结果就无法避免某种方式的失败。郭沫若为不少批判者所诟病的一点就是其从政之后的作品和作为。“郭沫若本质上是一位浪漫的诗人,其才华也多表现于诗歌创作中;而当他转向从政时,诗人与政治人的歧途就难免令其尴尬,甚至俗气。”(温儒敏《关于郭沫若的两极阅读现象》,《中国现当代文学专题研究》第35页)这也许是身在江湖身不由己的束缚结果吧。
心中有侠义,何处不江湖?忘记了这句话的出处,却一直记着并喜欢。偶然看到一张图片,黑色的主背景中一抹红霞无限灿烂,跋涉者的影子渺小而孤单,却始终朝着有光的方向。图片不大,只能占据屏幕的1/10不到。我在图片下面写下的两行文字就是“心中有侠义,何处不江湖”,那一抹亮色放射出无边的希望,激励我走过每一个有风有雨的日子。我将之发给了几个朋友,不知他们是否也如我一样能够从中汲取力量,但愿。
技巧感悟:
1.来北京上学之后,我不断给报纸杂志投稿并与编辑们取得联系,赚取稿费是最重要的目的。当每月都能收到远方寄来的稿费时,我会感觉到力量,自食其力的力量。
2.这篇日记所提到的图片,很长一段时间是我电脑桌面的背景,那种朝着光明跋涉的鼓舞潜移默化却意义深远。
3.闲暇时读读古诗,当能感受到汉字意境之美,亦是古典之美。
                  “有朝一日,真相将大白于天下” 06月2…
心情如今天的天气,郁闷、烦躁。
精力无法集中,仿佛和天气有关,又似乎是借口,但结果是又一轮疲惫袭来,让我猝不及防。跌倒在地,慢慢爬起来,坚固的城堡被瓦解出了缺口。于是我重新开始修补受伤的自信,却远比破坏来得艰难,直到一整天即将过去。和女友通了约两个小时的电话,似乎才有所缓解,这仿佛是注定的,我的心思、艰难和困境也只有她才能明白,而她又是一个无法承受太多压力的女孩子。我的沮丧变成了她的伤感,我们之间的一切似乎都非常默契。
不能让自己永远颓废,适度的忧伤可以让人更清楚地知道所处的现实,让自己变得积极起来。忘记今天的烦恼,明天将会是灿烂的一天,虽说尘世中的挣扎有些渺小,却可以呈现出勃勃希望,生命航船游动心海,我要做自己的水手!
生活中充满被称为挫折的东西,我从来没有胆怯过,虽然有时候懒得去清除这些障碍,也许是因为除此之外还有路可走。困苦的克服虽然从来不是简单的事情,却也没有想象中那么艰难,而最为可恶的是,你并不知道那命运中的坎坷什么时候袭来,并且当这种无奈成为经常的光临者之后,那慢慢积累的生活的信心与快乐便开始瓦解。如果说任何事情都有其两面性的话,那么这些坎坷带给我最大的收获就是我开始变得宠辱不惊,这是很难达到的境界,但至少我已经在接近了,当挫折和打击涌来的时候,我没有沮丧和痛不欲生,似乎有麻木,在麻木背后我却依然清醒,清醒得让我觉得任何事情都是无所谓的,我甚至开始怀疑那些打击是不是因我而存在,我不知道。
所有可能的退路顷刻之间毁于一旦,所有可能的幻想刹那之间烟消云散,所有的快乐与悲伤化作一种力量,勇往直前!我没有诗人的笔触,但我能背诵戈麦一生中最为明亮的诗《有朝一日》。
有朝一日,我会赢得整个世界
有朝一日,我将挽回我的损失
有朝一日,我将不停地将过去摔打
珍视我的人,你没有伪装
我将把血肉做成黄金,做成粮食
献给你们庄重与博大
爱我的人啊,我没有叫你失望
你们的等待,虽然灰冷而渺茫
但有朝一日,真相将大白于天下
辛酸所凝铸的汗水
将一一得到补偿
技巧感悟:
1.这是我最喜欢的一首诗,文字有铿锵的力度,每朗读一次都会感觉振奋人心。考研人不妨花点时间将之熟练背诵,不断从中汲取前进的力量。
2.对于亲人,最忌讳将自己的负面情绪传递给他们,自己承担这一切;更重要的是,不要让他们感觉到你的沮丧,因为沮丧会丧失信心、以为未来没有光明。生活可以艰苦,却不能放弃明天——只有明天凝聚着所有希望。
                  金靴穿在罗纳尔多的黄金脚上 07月01日
无论日子多么忙碌,世界杯的来临还是将紧张生活蹚开了缝隙。宿舍里的电视机也终于有了存在的意义。舍友交谈的话题与楼道中的叫喊,都和那个小小的足球有关。
韩国土耳其都退而求其次,为第三名而战。面对最后一次得到世界承认的机会,韩国急了!有时候仅仅着急是不行的,仅仅能跑动也是不行的,技术仍然必不可少。土耳其在上半场以3∶1的战绩再次证明了这一点。韩国不再如以往一样势如破竹般攻击得对手疲于应付,而是在队友出现几次失误之后,开始土崩瓦解而呈现出分裂态势。高丽参的后劲明显不足,如果韩国队脚下发软的话,被称做秘密武器的韩国高丽参和泡菜的出口生意也不好做了。且看下半场韩国如何挽回颓势。
下半场韩国队加强了攻势也未能扭转局面,即使终场前20秒的一个进球将比分拉近为2∶3,也只能是对红魔球迷的安慰了。
巴、德这两个从未在世界杯决赛赛场上交过手的对头终于有了面对面较量的机会,2∶0战绩的获得,对于巴西来说并不轻松,毕竟对手也是多届世界杯赛冠军。但罗纳尔多无疑以本场独中两球、全部比赛共有8记进球的战绩,成为日本横滨当晚最耀眼的巨星。大力神杯收入在32年世界杯决赛没有进球的巴西麾下,金靴也最终穿在了罗纳尔多的黄金脚上。胜者为王败者寇,巴西队绕场与球迷的狂欢,德国队寂寞地黯然退场,再次证明了比赛与现实的残酷无情。一切,尘埃落定!媒体开始寂寞,球迷开始失落。
忙碌冷漠的现代人在追求物质生活的间隙或为之所困的时候,常常是茫然无处可去。即使去酒吧或歌厅舞厅消愁,也需要坚实的金钱后盾。辛辛苦苦的人最知道珍惜自己整日忙碌所得,不肯轻易出手,于是,人们不断寻找填补忙碌空虚的精神指点,国足出线、世界杯比赛等一系列事件的出现正好满足了他们这种愿望。
球迷、准球迷、伪球迷和非球迷们,都开始关注那个名叫“飞火流星”的皮球走向。相关报刊销量大增,相关电视节目收视率奇高,人们街头巷尾碰面都在聊着同一个话题,“今天你看球了吗”成为最常听到的问候语。罗纳尔多为世界杯而生,小罗纳尔多说请叫我的名字罗那尔迪尼奥,齐达内对着伤腿黯然神伤……
一切话题热潮在世界杯结束之后,渐渐退却,曾经忙着下班买报看球的人们重归失落。时光流逝,下一个支点在哪里?
技巧感悟:
1.生活中需要有所寄托和牵挂,看世界杯就是一种方式,这让一段时间内的生活有了主题,不再是浑浑噩噩的迷惘无所求。
2.我喜欢写字、读书、摄影,从中也能感受到生活之美。每个人都要有属于自己的兴趣爱好,就像一个朋友在毕业10年后依然喜欢无线电技术,每期《无线电》杂志都会购买。
3.尽管我不喜欢足球,却也试图去了解其中的乐趣。就算是为了有与人交流的谈资,对经济、政治、体育等方面资讯与知识的了解都是必不可少的。
                  在燕园的床位之间流浪 07月02日
考研者尤其是从外地赶来考研的孩子们,都体会过为住宿问题所迫而不断迁徙的艰辛,好在我的流浪是一直在北大校园内进行的。最初是12楼433,本是光华管理学院的宿舍楼,是北大第一批改建的宿舍楼。虽然是6个人一起居住,却并不显得拥挤。在这里的一年几乎是我宿舍生活中最快乐的一年。一年后由于光华学生的入住,我们不得不各奔东西。我到了距离三角地最近的18楼,在305刚刚住满一年,又因为留校教工要使用而再次流浪。好在房产科这次直接安排了能够继续栖身燕园的住所。和那些没有床位的人相比,我还是幸运的。
虽然放暑假了,但大家还在沸沸扬扬地为了宿舍问题争吵,都担心开学依然没有地方住,四处借宿租房子显然让我们这些校园边缘人不堪烦恼,现在终于有了一个安身的地方,44楼409。不论环境好坏,都应该值得庆幸,我感谢所有帮助过我的人们!
这个宿舍本来是教职工的中转站,分到房子后就空置了,现在接纳了我这个求学的孩子。“孩子”这个名词似乎可以给应当自立而没有能力独自承担一切的自己一个可爱的借口,我是孩子我就要依靠,依赖得理直气壮。这里没有电话,清净许多,虽然每天要给女友打电话,但有房子住就已经不错了,哪里还敢奢望有电话、能上网,简直是不知道什么叫吃苦。
刚搬进44楼的时候,听隔壁的大妈说,这里还曾经有几个女孩子席地而眠。这样想来,我的确有些身在福中不知福了,随遇而安吧。
技巧感悟:
1.人之成熟是一个过程,需要历练与折磨。将考研路上遇到的困难当成是“天降大任”前的锤炼,很多时候会顷刻释然。
2.经历各种艰难困苦之后,你会拥有坚强的意志与强大的内心,这才是最重要的财富。
3.整个考研路上,我住过四个宿舍:第一个在12楼,第二个在18楼,后两个在44楼。每一次迁徙都是被动的,有些权力需要在不断的变化中体现其价值,真正体会了居无定所的无依无靠。
                  她孩子般的笑靥灿烂如花 07月06日
今晚是我在新宿舍44楼409的第一个晚上,但搬进来已经是几天前的事情了,然后就到女友家去享受家庭生活,宛如回到百里之外的老家。我家在河北保定,100多公里的路程。在女友家,我开始学着做饭,从对厨房世界的一无所知到现在已经能够炒几个菜,实在是极大的进步,下次回家似乎可以露两手。姐姐们恐怕要嘲弄弟弟:被女友管教出来了吧。脸红似乎会有的,却平添几分幸福颜色。
女友如孩子般的性情总会让我不忍心不呵护她,即使在发小脾气的时候。通常她是极容易哄的,将她拥入怀中,那饱含委屈的晶莹泪光足以让我的不快云散九霄,还没安慰几句,她就破涕为笑了,依然如孩子般地笑靥灿烂如花,孩子般地偷偷看我,是雨过天晴的阳光闪过,是爱的光芒闪烁。我笑称,争吵不过夜,要让你的笑容陪我入睡。
让生活多一份雍容与幽默吧,正是这样温婉柔韧的力量才是支撑我考研的中流砥柱。
技巧感悟:
1.恋人之间是不需要讲道理的,就像爱情自身的非理性。
2.女生是需要哄的,这是男生要必备的恋爱技巧,和谐最美。
3.让爱情成为考研的动力,而不是羁绊,需要在学业与感情之间做出平衡。
                  考研:生命中不能承受之重 07月12日
日记中的文字在一天天地增多,就像时光在一秒一秒地飞逝,让人触目惊心于目标的逼近。忽然觉得有写点什么的必要,比如论文,等到用手写的时候,才发觉这是一件非常困难的事情。从材料的准备到拟定题目、构思文章立意,再到斟酌文字,对于没有写过中文专业论文的我来说并不轻松。
起初想写萧乾研究,查阅资料,相关研究少得可怜,仅有的一本还不能借出来。但这似乎也是一个契机。研究鲁迅的文字多如牛毛,想出新成果自然步履维艰,冷门领域的研究似乎要容易一些。忽然又想写写海派文学风格的文章,觉得海派文学所描绘的世界和如今浮躁的都市生活竟是惊人的相似,沉湎酒色,纸醉金迷。以此来反观当今的都市文明,角度也许不错,却还没找到切入点,好像怎么都能写却又都不是非常合适,这应该就是初学者的困惑吧。
当考研不仅仅是“复习→报名→考试→等候结果”这样一个简单流程之后,其间的每一个环节似乎都可以是自己生命中的转折,如生命中不能承受之重,在这种重压下的人如果能够坚强度过这样的艰难,就是一种极大的胜利了。
我经常这样想,如果我是某公司人事部负责人且需要招收毕业研究生的话,我一定要求对方上研必须是参加全国统考通过的,才有可能录用。因为我相信备考过程对一个人的考验和磨炼,不是一名保送生所能体会得到的,虽然这类人可能聪明很多,却有可能缺失一种生命在放弃与坚持中所锻造出的、足以应对各种挫折的坚忍毅力和持久耐力。这种主观臆想有陷入偏见的危险,但是我始终相信考研经历带给我们以前所不具备或不完整拥有的各种素质。
关上电脑之前,我总会和电脑玩上一局纸牌,似乎这样可以锻炼我敏锐的眼力和敏捷的脑力,但或者这只是给自己一个娱乐的借口。无论为了什么,我现在都要开始玩了,然后睡觉。
技巧感悟:
1.文科考研中通过写论文、评论来训练是必要的,每个学科都有其逻辑思维方式。
2.考研成功后会让自己拥有更多生活与事业的机会,对于美好未来的想象或是考研期间最大的动力。不妨在睡觉前冥想考研成功后可以获得诸种美好景象,比如朋友、眼界、自信、悠闲、被尊重、爱情,等等。
3.玩电脑游戏是一种很好的放松方式,但切忌沉迷其中。
                  考研英语大纲终于出版 07月17日
在经历了纷纷藉藉的讨论之后,考研英语大纲终于出版,听力的考察已成定局,虽然今年仅仅作为参考成绩。今天用26个“大洋”买来了这本总觉得有些昂贵的宝典,心里似乎踏实了许多。但随之而来的恐惧让我坐立不安,听力样题我才得了8分(总分20),完形填空得分更是惨不忍睹。这让我几乎没有勇气继续复习下去,晚上女友的鼓励让我稍稍有了信心。不过,英语复习的确是需要加强了:每天背诵大纲词汇,每天听英文广播,每日读英文报纸,每周做历年真题。英语并非一朝一夕的工夫就能拿下的,细水长流方是上策。
终于决定周末回家一趟,却不会在家多待,心里不踏实。女友似乎有些兴奋,总归是可以出门,要比待在家里好许多。女友经常说明年考试完,一定要出去旅游,好好玩一回,也许这一年压抑了太多的快乐,也承受了不少挫折,需要一种方式来进行补偿。
当实现目标不仅仅是为了自己的时候,担子就加倍沉重,由此而带来的种种幸与不幸都会或预期或突然地光临,泪光中对未来的模糊期待竟然那么令人心碎,似乎是戏剧中的情节,却远比表演真实,更因为这种真实,酸楚很多,拥抱是唯一的安慰方式。两臂交错,用力量营造一个未来,那是一个鸟语花香的世界,一片无忧无虑的时空,是努力之后的幸福未来。
在目光缠绵的祝福中,泪水很烫,沸腾了灿烂的明天!
技巧感悟:
1.真题模拟会对自己的知识有一个准备的评估,而不只是自我感觉。当初我以为自己的中文知识掌握得很全面,当我把历年真题全部拿到之后才发现自己远未达到考试要求,于是研究真题寻找规律迅速调整复习重点。
2.要特别关注考试提纲的变化,以随时做出复习重点与进度的调整,避免做无用功。
3.英语不仅是考研科目,也是未来工作技能之一。熟练掌握英语的人会比其他人有更多职业机会,比如外企。很多外企人业务能力并不一定最强,但因其英语熟练,亦能担任要职。
                  在苍凉中独语 07月27日
反复洗涤的欲望的翅膀最终没有穿越岁月的阻挡,在经历了夜色的浓重之后,变得支离破碎。
生命,瘦了。
我是否可以把瘦解释成沧桑?
我没有答案,任何人都不会有答案,甚至连张口问这个简单的动作都懒得做,人世冷漠。也许,在这个日益自我的世界,只有两种人可以相信:父母、恋人或爱人。也许仍是一种模糊的词语,现实中的我在面具背后看着你。
独语苍凉。在苍凉中独语。
我无意以孤鹰自比,也许我比它更加明白什么是夜的颜色,因为它至少还能依靠自己与生俱来的锐利鹰眼辨别方向,而对于黑夜的降临,我不能拒绝,只有朝着灯光的方向,用我残损的翅膀滑翔。
四下灯光在完成诱引目的之后,便倏忽熄灭:给予飘忽的希望比给予绝望更容易将一个人摧毁。我唯有在模糊的表达中放弃飞翔:没有方向的前进比后退还要可怕。梳理自己的羽毛,在心中完成一次孤独的旅行。
躺在寂寞中,我幻想变成一只蝴蝶,不懈地追寻生命的亮点。生命在追寻中苍老,我在苍老中追寻。
为什么我一直没有完全放弃飞翔的欲望?难道飞翔是心灵漂泊的最好方式?
语言的碎片飘荡,思想只是一种瞬间的姿势。在游离中我寻找生命的寄托和支点。
繁华的都市,没有休憩的家。在人生的旅途上,欢乐只是一个个短暂的驿站,而痛苦才是漫漫的征程。
在季节的背后,支撑起记忆中千年神话的情节和意境,艰难而执著。我不愿回首蜗牛爬过的痕迹,白色象征的并不永远是快乐。心的碎片,如梦的花瓣,是谁令我伤痕累累?
在荒野上我笨拙地打磨往日的文字,情韵乍起,如一条青藤,爬上斑斓岁月。
融化冻结的伤痛,需要漫长的时光,是吗?
思索匍匐着,一切都是一种现象。在未来潋滟的波光里,时光荏苒,人生浩渺。
技巧感悟:
1.中学时候我就非常喜欢散文诗,比散文优美、洒脱、随性,文字本身自有一种形式与韵律之美。
2.早已忘记这篇文字是否模仿了他人的作品,可以肯定的是今天再无法写出这样的文字——并非所有能力都是在进步的。
3.在文字中与自己对话,会让自己不是那么寂寞。若日后有机会整理甚至出版这些文字,对曾经的青春岁月也是一种很好的纪念。而现在博客、微博等工具都极便捷,可以很容易实名或匿名记录自己的生活,作为未来回溯今日的载体。
                  考研辅导材料选择博弈论 07月28日
虽然已是深夜,仍然可以听到隔壁宿舍传来的玩牌的笑声与酒瓶碰撞水泥地的脆响。案头的书在经历了一段时间的积累之后,堆堆叠叠成了心头的负担。
网上总有人在考研初期的迷惘中询问考研书目和辅导材料的选择,这的确是一个很重要的问题。刚准备考研的时候,每到图书城必定是买回很多书。尽管有些书的作用微乎其微,依然会在犹豫之后掏钱买下,我唯恐因为某些知识点的忽略而误了考研的大事。在这种心理的驱使下,书桌上堆积的书越来越多,而能够有时间看的却越来越少。因此,精选复习所需要的材料是必需的。
对于我来讲,专业课复习所需要的最重要的基础教材就是北大中文系本科生所使用的教材,其次是北大中文系老师所出版的专著。在考研出题过程中,老师会有意无意地根据本系和本专业老师特别是出题老师自己的学术兴趣来组织题目。因此,在考研过程中对于所报考专业的老师学术动态一定是要了解的。这在复试中也会得到相应的体现。比如温儒敏老师的《现代文学学科概要》等书籍是一定要准备的,特别是对现当代文学考生来说。
就公共课而言,政治和英语的所谓“红宝书”——*学生司编的《政治理论考试参考书》《英语考试参考书》是必备的。由于*考试中心的权威性,一定要重视*考试中心出的这些复习资料。它们应当是最接近考试、最具指导意义的复习资料了。至于其他名目繁多的复习资料,在综合考虑之后决定以历年真题的练习为主,许多以前买的各种辅导书只有束之高阁了。考研人往往是盲目的,抱着唯恐遗漏的心理买下的辅导书并非都是有用的。正是利用这种侥幸心理,考研辅导班才得以办得风风火火但鱼龙混杂。
专业课方面,在中文系教材之外,我还购买了许多学者的散文集,一套《人大复印资料》,甚至中文自考辅导书,作为跨专业考研的我不想放过任何一个可能对考研带来帮助的细节。有些书是翻翻就扔在一边的,比如自考辅导书;有些书是需要反复玩味精读的,比如课本教材。在思路拓展方面,学者散文是很好的一个选择。稍有空闲的时候,我都会随意翻看一本阅读,思想灵光的闪现,在随笔散文中往往要比八股论文有意思得多。
考研辅导材料的选择更像是一场博弈,在有限的复习时间中选择哪些书来阅读和使用,直接决定了复习效果的优劣。往往是选择了这本就没有时间去阅读另外一本,在这场博弈游戏中,借鉴他人的经验就显得尤为重要了。其实我们都知道哪些书是最重要的,但往往会放不下其他可能有帮助的书,取舍之间是需要智慧和勇气的。
技巧感悟:
1.多到各考研网站看看其他考研人是如何选择公共课辅导教材的,注意甄别枪手和托儿的推荐,仔细观察不难判断。
2.所报考院系一般都有论坛之类可供学生交流的空间,能够获取很多你不曾了解的信息;即便没有院系论坛,各学校BBS也可以找到相关版面。
3.互联网时代,要特别控制自己对海量信息的贪欲,时间有限你不可能看完所有资料,即便它们看上去都很美。
                  考研辅导班开始了 07月29日
女友知道我今天下午就要开始政治辅导班的课程了,心中自是难过,因为此后一个多月的时间,我都不能周末陪她了。几天前,她就开始黯然神伤,总说要一个月之后才能见到我。我说,什么时候都可以见面啊。而我心中的难过她也知道。
上午10点,我就从女友家出来了,那时候家里只有她一个人在,她爸爸因为奶奶生病没在。我对她好好学习、照顾好自己的叮嘱显然增加了她的难过,相识以来,我们没有过多于两个星期的时间不在一起,彼此都已习惯了这种相互厮守。
我不能过于沉浸在这种分别的伤感中,我们没有多久一定会相见,这是一定的。我匆匆走下楼,在楼下,我仰望她不停挥动的手臂,那空中的挥舞仿佛在搅动我本已纷乱的心绪,我担心自己迈不动离去的脚步,我再看一眼,不敢再回头:那一刻,我泪流满面……
努力从短暂分别的伤感中抽身出来,下午的辅导课开始了,在北大百年讲堂。《当代世界经济与政治》,基本是按照大纲要求串讲,没有多少新意,却多少也能帮助掌握一些重点,对于增强理解和记忆,似乎作用也有一些。最关键的是,下午的课程让我确立了“以课本为主”的决心(而不是以各种复习参考资料、真题、模拟题为主)。这个看似非常简单且每个人都通晓的道理,却不是每个人都能贯彻的,忽略的总是大多数。课后,到图书城买了自己手头没有的教材。
晚饭后,给女友打电话。思念、忙碌、疲惫、期待、希望……
技巧感悟:
1.考研政治辅导课的意义并不在于有什么灵丹妙药给你,而是在于你至少被迫在几个小时的课程中逼迫自己进行学习,不容分神。
2.至于希望通过老师押题来获取高分,和买彩票中奖的几率差不多,且风险极大。
3.无论政治还是专业课,课本都是第一位的,任何技巧都是在基础知识之外的。
                  在考研路上继续迁徙 08月03日
居无定所。
一餐晚饭的时间,出门时还空空如也的墙壁上顷刻间多了一纸通知:留校教师需要住房,请学生7月8日之前搬出。虽说不是晴天霹雳,却也让我一愣:又要考试,又要考研,更为重要的是北大的房子从来都是皇帝的女儿不愁嫁,而且皇帝的女儿也不多。都是扩招惹的祸?现在似乎不是找原因的时候,最为紧迫的是要找到一个栖身之所。我要的不多,无非是一张床位。
这几年一直四处“流浪”:先是在光华12楼(现在的33楼)和5个如我一样四处栖息的好兄弟度过一段难忘的日子,记忆中有很多故事;然后就到了18楼305,这是一栋教工楼,楼道阴暗,充斥着油烟和炒菜的味道,如同从光明岛来到贫民窟,适应那里的生活环境用了很长一段时间;等到刚刚习惯那曾经为之失落的生活,又被房产科一纸通知轰了出来,到了现在的44楼409,可如今又面临迁徙的艰难。
虽然每一次的居所位移都可以一句话带过,但每一次寻找下一个住地的过程都异常辛苦。安顿下来之后,心情放轻松,于是感觉生活重新美好,天蓝蓝,风轻轻,可爱的人儿笑盈盈……直到下一次的搬离,生活的狰狞面目再现,天阴阴,雨哗哗,扑面的风儿夹杂着沙,明媚的阳光放射黑子啊……一切都忽然间张开了青面,露出了獠牙。回想飞逝的岁月,念叨着有床的日子,如普鲁斯特般追忆逝水年华,不同的是他还有不见阳光与风沙的房子和马车,我却一无所有。
几个可能得到帮助的电话已经打完,有冷冷的回应,有热心的关切:关键时刻的面容,我都铭记在心。稍有可能找到房子的朋友那边,至今也并无着落。一再催促总不合适,只好发个短信过去表示一下我的焦急。手机全天候开通,也没有任何来信息的铃声和振动。希望几时有,把酒问青天,但愿下周一,能有好消息。
舍友在北大西门外蔚秀园找到一个半地下室的房间,每张床位要300元,且是最后一张了。同宿舍在北大未名工作的同学在和同事一起找房子,未果。每月所得银两不多,太高的价格显然是不适宜的。拥有自己的小窝,是所有在北京漂泊寻梦者最急切的愿望,而北京的房价只能让人望房兴叹了。梦想与现实之间,还有多少年的路要走?
一切远未安定下来之前,看书无法投入,心中有牵挂。女友惊讶我乐呵呵般傻傻的样子,我说愈挫愈勇。其实,能够努力的一直在做,悲观失落又有什么用,还不如乐观看待一切,反而能积极想取办法。
在部队工作的同学一再打电话要我过去看看他们那里出租的房子,我则一拖再拖,一来距离有点远,二来安全问题也未见保障。但实在没有办法,也只好去试试了。
“让生命去等候,等候下一个漂流;让生命去等候,等候下一个伤口……”
技巧感悟:
1.寄居在他*力之下,居无定所是必然的事情,要随时做好迁徙的准备,因为在通知你搬家之前往往并无前戏。
2.当乐观与悲观都要面对同样的难题时,不妨让自己简单快乐,反而有助于困难的积极解决——这个世界并不会有人真的在意你的艰难,除了家人,而家人并不能在所有时刻都能帮到你。
3.校园也是一个社会,积累人脉关系也是必要的,校园的单纯只是一种幻象。
4.尽管只有三四千,当时仍然觉得房价高;如今房价两三万,依然觉得房价高——未来依然如此。
                  44楼521:终于有了落脚之地 08月0…
在多次寻租未果的情况下,我不得不决定到校外寻找合适的住宿场所,退而求其次吧。
中午时候,空军指挥学院的朋友打电话过来催我去看房子。部队院校管理就是严格,进门登记了半天。房子是在西四环附近的一个叫做南坞的小村庄里,典型的城郊院落。距离不是很远,和到北大万柳学生公寓差不多,从北大骑自行车需要20分钟左右,交通还算方便,一直沿着四环路,且有公交车通达。主人比较客气,房租却并不便宜许多,一间15平方米左右的房子需要400元。留了房主电话,说明后天决定了再联系。我还抱有一丝希望,但愿哪个老师能够在学校帮我找到床位。
回到学校,给上午在网上看到的两个求合租者打电话:一个在朗润园内,七八平方米大小的房子,后来者要交400元(至于总租金就不清楚了);另外一个则在清华西门附近了,十五六平方米的平房,一名考研男生招合租,这样交流起来也有共同语言,而且距离不是很远。上午给一个老师打电话,无法找到校内床位的答复已经比较明确。另外一个老师还没有答复,希望有些渺茫,现如今是“风声正紧”。
无心学习,上网到北大BBS上看有没有合适的房子出租,赫然看到“出租校内床位,44楼,可以常住,条件较好,价格低”字样,和我现在居住的正是同一栋楼,急忙发信过去,片刻有回复,说可以电话直接联系。几番交谈,竟然谈妥。这无疑是个意外的惊喜,所谓峰回路转!
虽说一再声称自己“宠辱不惊”,但绝对意外带来的激动还是难以抑制的。以最短的时间给女友打电话,告诉她我的快乐,让她不必为我担心。给另外一个老师打电话,果然还没有找到床位,连忙说自己已经搞定,感谢帮助。总算了结了一桩心事。
晚上,出租房的同学过来,把租金先交给了他。都是一个学校的学生,也就比较放心。只是现在的房子8号就要搬出,而刚租的房间到15号左右才能入住,间隔的几天只好到同学那里缓解一下了。
今晚无月,却可安眠。
技巧感悟:
1.依然记得到那个叫南坞的村庄找房子时的情景,在弯弯绕绕走过许多胡同之后,进入到一个被租住房填满的院子。一个30平方米的房子很大,但空空如也,让我想起家徒四壁。整个感觉很像刚到北京时候去中关村买盗版盘的经历,被人带到某个胡同的平房中挑选。我不想让自己在这样的环境中居住,因为这会让我感觉很沦落。
2.互联网力量是强大的,在通过人际关系找房无果之后,网络帮我解决了大问题。事实上,你遇到的任何问题,互联网都有可能帮你找到答案。
3.出租房子的同学是法学院研究生,竟然还是河北老乡,这让我很高兴。房间四个人住,另外两个人后来一个去了美国、一个去了加拿大。
                  被女友“突然袭击”的考研生活 08月15日
女友下班以后从很远的工作单位来学校看我,这是一次没有事先通知的“突然袭击”。我从惊讶中回味过来,便是开始被牵挂的开心而幸福地笑了。到家园食堂,我照例点了几个她爱吃的小炒,难得我们两个在学校食堂一起吃饭。每每看到有恋人成双成对出入于图书馆、食堂或在未名湖畔散步,便由衷地羡慕起来。今天我可以不孤单了。
看着女友大吃的样子,我很开心。如果没有她的鼓励,我立志考研的决心或许现在还没有确定。她的支持是我前行的最大动力,而在我考研期间她也承受了很多的苦恼、焦虑和压力:一个到了奋斗打拼年龄的男人,却依然在校园散漫地生活,而女友却已经在忙碌的工作中早出晚归,这其中落差所带来的心理影响是无论如何都无法避免的。尽管我努力缩短这种现实处境所造成的距离,分歧仍然是难免的。我发奋努力是为了明天,而现实同样需要我的努力,这种矛盾的不可调和,常常令我和她疲惫不堪。虽然如此,女友的体谅、理解和帮助,是我能够继续前进的不可缺少的动力。我考研的担子,并不仅仅压在我自己肩上。
女友总能给平淡的生活带来惊喜,比如她会在某个周六的早晨忽然决定到北戴河,于是,我只好在惺忪睡眼的迷离中和她一起踏上了开往北戴河的火车;比如她会在忙碌了一周之后,仍旧会在某个周五的晚上准备好丰盛到令我惊喜的饭菜等我回家……我是一个沉闷的人,这种意料之外的突然,成为我惨淡考研生活中为数不多的幸福亮点。
她也会莫名地烦恼和愁苦,我知道其中肯定有我的原因在。虽然都说理解万岁,其实要想互相理解对方,真的很难,好在我们能够迅速愈合彼此的分歧,并在第二天继续寻求幸福。关于未来,我们一直在努力着……
技巧感悟:
1.女友的鼓励是我考研期间最大的动力,否则我可能随时让自己从前线撤退。
2.让她开心是你应该做的,也会让你增加对自己的信心——没有什么比让自己的爱人快乐更能体现对她的深爱了。
3.尽管考研紧张,也要适当放松,二人世界的乐趣是日常幸福生活的原动力。考研并非生活的全部,考研也是为了更好的生活。
                  我的姐姐们 08月18日
新找的宿舍同在一栋楼,只是升高了一层,到了5层,但要到15号左右才能搬进去,现在那间宿舍还有人住。
虽然房产科要求8号就搬家完毕,我在9号上午才匆匆收拾完全部物品,走上回家的路:一周的时间若寄宿别处,自己不方便,也给别人添麻烦。在女友的建议下,我决定在居无定所的这段时间回家,本来暑假也打算回家的。
回家前,三姐打来电话,要我在图书城看看有没有蒙台梭利关于儿童教育的书和光碟。光碟没有,花100元买了几本书和开发幼儿数学思维的画册,顺便买了一本新出的《2003年研究生入学英语考试大纲》,听力计入总分是板上钉钉的事了。考研参考书一般都是七五折的价格卖,但大纲例外,不打折,也是一种垄断?
长途车由玉泉营环岛南行,一路下去经涿州、高碑店就会到达那个叫做定兴的小城,有考据说,《西厢记》作者王实甫的老家在此地,且有拒马河流经。长途车上有空调、电视,还算干净。乘客多为勤苦打扮的农民,在他们与售票员计较票价的争吵声中,我没有打开上车前购买的最新一期《读书》的欲望,虽然这一期的第一篇文章就是关于“三农”问题。
回到家,迎面是果实累累的葡萄架,熟悉的庭院内郁郁葱葱,高大的芭蕉和柿子树掩映了整个院落。三姐和母亲的声音从厨房传出,我则先悄悄走进客厅,给女友打了一个电话报平安。
家里人都没有大变化,父母虽然因为临街欲出租楼房的建造而有些劳累,身体和气色都没有太多衰老的痕迹,让我多少有些欣慰。
三个姐姐都已成家立业,只有最小的我还在外面的世界游荡,生活的设计没有准确的时间表。三个姐姐齐刷刷地生的都是女孩儿,于是我说:看来任务还很艰巨,压力大呀。这自然是调侃。
三个姐姐分别请客,当地几家不错的餐馆都去过了。大姐是我唯一称呼姐姐的,或许是因年少时慑于老大的威严。对二姐和三姐,则是直呼其名或绰号:我一直以为,称呼绰号是一个家庭和睦美满的象征之一。大姐略胖,二姐略瘦,三姐则个子略矮。以前,三姐经常质疑自己是不是亲生的,每到这个时候,爸妈就会说她是从街边篓儿里捡来的。这些自然都是玩笑,没有谁会当真。有时候我就想,如果真的发现自己是被捡来或者是从别的什么地方抱来的,会不会有激动和冲动去寻找亲生父母?数年积累的亲情如何割舍?
小城依然没有什么变化,只是某些地段的柏油路面更加坑洼错落,不见有人修复。北京的网吧纷纷停业整顿,这里却依然热闹。中央一道指令的颁布施行,在小城总要延宕一段时间。
电视中关于高考的报道铺天盖地:翘首的父母、焦急的考生、炎热的天气……这些画面的压迫感竟然无法让我回忆起自己当年的高考经历,是不是平常如每一个学生时代的测试?也许就是这种过于放松的心态,让我未能以漂亮的姿势越过这块走向成功捷径的跳板,从而需要用青春之外的几年时光来补偿。
将近一周的时间,倏忽过去。即将同住一室的淑成打电话过来说15号周一可以搬进去,我就准备周一下午回学校。母亲将煮玉米、鹅蛋和摘下不久的葡萄塞了满满一袋,要我带给女友;父亲担心天气太热而找了一个单位的汽车来送我;大姐问我要不要到超市买一些零食带给女友,三姐要我带果珍给女友,我说北京什么都有;二姐随车来送我……家人的很多心意,能用心领就足够了。
回到学校,等到拿钥匙的舍友到已是晚上7点多种,宿舍还没有床。我将母亲捎来的东西送到女友家里……
接下来的几天就是为上下铺的事情着急了:4张单人床铺开,显然就没有放置书架等物品的地方了。必须要找到上下铺的床,才好将空间最大限度利用起来。房产科的床铺价格高,而学生转让的又不太结实。一波三折的寻床经历,终于在今天下午有了个结果:厂家明天中午送来,价格160元每张。
晚上8点,一些即将毕业离校的朋友要小聚一下……
技巧感悟:
1.在任何时候,家都是最温暖的港湾,亲情是最真挚的情感。
2.在几次迁徙之后,我开始懂得如何打理生活,比如为了节省空间我们把单人床换成上下铺的床位。以往都是学校安排好,如今要自己解决。
3.因这里是教工宿舍,没有学生宿舍所配备的网络,电话上网费用高且会长时间占据打电话的线路。朝西的窗外是学生宿舍,有无线网络,我们买了无线网卡绑在竹竿上伸到窗外,以获取那若有若无的网络信号,在并不稳定的数据传输中艰苦上网。
                  聆听考研大师们的心理安慰 08月19日
今天上政治辅导课的依然是那个不知何时成名的教授,所谓考研辅导专家。教授之称谓,是否靠混年头谋得而非当之无愧我等不得而知,但是他的课程着实让我失望。讲堂的音响效果好得没的说,于是,正常语速讲话之外所发生类似鼻子感冒的呼吸哼哈之音以相同的频率重复,起初以为他是偶感风寒,经过两天的煎熬之后,发现此乃他说话习惯使然。此人不时掏出“金嗓子”含服,我却没有发现他嗓音洪亮多少,只是发现“*”这几个字被断句成“马克、思”,听起来的确有些别扭,不知道的还以为是一个名叫马克的人在思考呢。
毫无生气的讲课让人昏昏欲睡,但可惜已经掏了大把银子,况且并不是一点作用没有,还是舍不得离开,虽然真的“好辛苦”(此老师多次说和他一起复习好辛苦,确是实情)。
另外,这个老师最大的法宝是将中文句子以同义词替换、偷梁换柱、语序调整、缩句等方式加以改造,既让人觉得和一直强调大家购买的自编的复习参考书有所区别,又要从中体现自己的个性。
我开始怀疑这样一个著名考研辅导专家的称号和声誉,只是一种媒体和辅导班炒作的结果,因为至今我还没有看出此人到底有什么高明之处。至于其押题的能力,现在也无从考证。网上有人说,这人讲课其“烂”无比,起初不信,现在心悦诚服。
看来“有名”和“有用”之间的距离可以很大,希望这老者早点回家安享晚年。
另外一名老师的辅导称得上是生动幽默,网友的评价似乎很是公允:“花钱听他吹牛,调侃老外,也被其机智所倾倒。但只觉得其将考纲念了一遍。”这种单口相声似的讲课,若在平时听起来一定感觉良好,现在时间如此宝贵,应该不是娱乐的时候,嘻嘻哈哈之后,才发现自己根本没有什么收获,唯一增长的就是谈资的丰富,对于应试作用甚微。我想,此人每年的讲课风格既然没有太大变化,却为何要年年混迹于此,浪费学子们的时间和金钱?
在考研大军中,我们都不愿落伍,即使知道辅导大多数情况下仅仅起到心理安慰的作用,却担心万一有用,那不是吃亏了吗?一届又一届,都是在这样一种心理支配下,不顾辛劳,很多人都是趁暑假从外地赶来上课,求同学,租房子,就为了在来年的考试中能够有那么一两分的起色,就是在北京的学生,也有不少人每次来上课,路上都要两三个小时,如果教室没有空调,更是一件痛苦的事情。即使这样,大家都坚持着,面对这份执著和期待,老师们怎么忍心用那些没有经过认真思考研究的教案来敷衍呢?用压缩长句、朗诵考点等省力省心的办法来对付学生,不应该被看做是卑鄙的吗?
最初的美好感受和激情消散之后,我渐渐明白偏颇的预测和貌似激情四射的侃侃而谈终究只是一种心理安慰——这一切与政治考试无关,与分数无关。
有些道理很明了,比如考研辅导老师的水平和作用,但我们的侥幸心理和总是相信自己的信念,让我们不顾一切都去直接体验,然后才发现,其实很多人已经告诉过我们结果了。没有什么后悔的,终于明白有些间接经验是可以汲取的。
不一定学习上的收获才是收获。
技巧感悟:
1.并不是别人说没用的东西,你就会放弃,因为你总有侥幸心理说或许对你有用。
2.对于念提纲的辅导老师,并无太大价值。事先做更多了解会让你选择得更有效。
3.吸取教训和积累经验相比,意义一样重大,可以提醒自己以后少走弯路。
                  公主楼的爱情 08月22日
晚自习回来的路上,看着31楼(因其中所居多为文科女生,被戏称为“公主楼”。入夜,男生多于此楼下静候佳人出现)前一对对相拥而过的情侣们。我忽然想,在这样一个世俗弥漫的校园中,曾经被称为风花雪月的爱情还能否恪守感情世界中最后的纯情?我有些怀疑,并不是因为人们不需要甜美的爱情滋润,而是恋爱中最让人心动的那份羞涩与腼腆消失得无影无踪:感情的接触与发展不再是一个渐进的过程,而是陡然升温,与之俱来的是美妙感觉的陡然消失。从来纯真的爱情都会有,且多发生在校园,毕竟这是一方较少污染的净土,只是快餐爱情增多的时候,这种怀疑似乎不是没有道理的吧。
当考研生活的焦虑感和不安定感成为心理常态之后,我便常常逆向思维地将很多事情罩上消极阴郁的影子,比如对校园爱情的评论。拙作《大学女生,你不该堕落》发表之后,引来骂声一片,这几乎是在意料之中的。我知道自己的偏颇,而在这种偏执中所蕴涵的何尝不是我潜在的对美好世界的向往——真正可怕的或许是对现实生活麻木到失去判断。批评性思维是否可以看做是“爱愈深,恨愈切”的表现?对于公主楼爱情的消极理解同样隐藏着我对考研生活状态的抵触情绪,自己所渴望的生活不也包括这夜色下的亲密吗?考研让生活情趣在最大限度上失去了阳光的色彩,我是生活的夜行人。
回到宿舍,打开电脑。整个楼层都飘荡着郑智化的歌声,我将音量放大,充满音乐的生活是不是可以多一些颜色?郑的歌曲是怀旧的,在这些曾经熟悉的乐曲中,往事涌上心头,却没有时间回忆。
过去的多日在忙碌中度过,时间和空间被塞得满满的,几乎没有机会去烦恼、空虚、寂寞、颓废,消极的情绪不能解决任何问题,不如让自己积极面对复杂而真实的世界。拼搏之后的成功是不是比随便得来的成绩要饱满得多?
在枯燥的政治术语中摸爬滚打,至少也混个脸熟吧,为了以后看起来不会面目可憎。
技巧感悟:
1.校园中的爱情再功利,也比步入社会之后的爱情单纯。至少,青春年少之时并无太多生活压力,因其阅历的浅显对爱情的理解并不理性,爱情本该是感性和冲动的。
2.爱情是双刃剑,尽管会增加考研时期的烦恼,也可以放松自己,无论精神还是身体。
3.如果尚未进入感情世界,要尽量避免别人感情生活之甜蜜对自己的刺激:在这个阶段学习是最重要的,而不是谈情说爱。
                  今天的风景再多,也与我无关 08月23日
在燕园行走的时间久了,常有一种我就是北大人的错觉,这园子里的一草一木我是如此熟悉。当有行人问路于我的时候,我总能准确地说出位置——这让我常有一种自豪感。但这种错觉很快被现实所惊醒:需要学生证才能参加的活动、需要图书证才能借阅的图书、需要医疗证才能享受的公费医疗……
燕园的光彩依旧迷人。每天走在喧闹的校园,我一遍一遍告诫自己:今天的风景再多,也与我无关。一切成为参与者的愿望都只有化作为明天奋斗的动力。电影、讲座、社团、竞赛……象牙塔里的生活五光十色,我唯有放弃。放弃今天才有明天,我这样鼓励自己。
一塌糊涂BBS的“人之初sex”版在整个BBS上是最为热闹的,尽管不断有人要求把这个版面的统计从“今日十大”上剔除,但那赫然的前几名排名和赫然的文章字眼依然沸腾着青春旺盛的学子们。我惊讶于那些化作文字的丰富的体验,大家热情地讨论着各种现实中难以启齿的问题,其积极程度是任何一个版面都无法相比的。
多日来筹备的对于吴晓东的采访多少让我有些紧张,虽然上周已经将采访提纲用电子邮件发过去,且收到了回复说这周可以面谈,但能否用合适的文字表述出一个书斋学者的准确形象,依然困扰着我。毕竟,在中文系教授面前展示笔头功夫不是一件轻松和容易的事。
技巧感悟:
1.避免炫彩生活对枯燥备考时期的干扰,需要定力,也需要可以躲避。
2.与性有关的话题在任何时候都是热门,正值青春旺盛年华的大学生也不例外,这并不是什么羞于启齿的事,就像在宿舍看A片也是再正常不过的。
3.出于对吴晓东的钦佩,我帮一个杂志做校园采访的时候第一时间就想到了他,这个采访让我对吴晓东了解了更多。最为欣喜的是,吴老师送我两本他的签名本著作。
28有些沉重,我们必须承担 08月29日
尽管余华的《活着》显示了命运的艰难,而其写作灵感也可能来自一个真实的故事,但我仍然无法被它切实地感动,小说本然的虚构性使得我无法深入体味文字构造的悲痛与抗争。情不自禁而生发出的悲悯和同情,在“小说都是假的”、“艺术的夸张而已”的自我宽慰中,渐渐隐去。虚构痕迹更加明显的《现实一种》依然无法打动我,尽管那场景充满冷静得可怕的血腥。
然而,真实现实的残酷即使远远逊色于文学的构建,其惊心动魄的程度终究会沉重地撞击我们的心灵。北大山鹰社5名登山队员长眠于西夏邦玛的悲剧,被媒体与所有热爱运动和生命的人们所关注讨论,并渴望从中探求可能的意义,而影片《垂直极限》中亲情与理智的抉择所带来的冲击无论多么震撼,也终究停留于感观的瞬间,而成为一种娱乐的故事载体而已。
这样一种感慨,在我阅读新一期《南方周末》时再次被诱发出来。头版《“反腐狂人”的梦想与悲怆》的主人公在与强大的官僚堡垒进行“堂吉诃德”般的斗争后默然离去,反腐链条上最为重要的一环赫然断裂的现实,让每一个为其勇于斗恶的执著坚忍所感动的读者担心、惋惜并畏惧:担心追究真相的战役就此搁浅,惋惜一个年轻生命的过早离去,畏惧*的力量为什么会如此强大。
阅读同期刊登的《“东方公主”和几个嗜赌贪官的命运》《数十万人吃的什么盐?》等报道,心情始终无法平静。真实世界的千疮百孔,令人失落愤慨甚至绝望。在当今社会,媒体暴露真实的艰难如同带着锁链的舞蹈,有着太多的讳忌和圈囿,而《南方周末》的努力有目共睹,一直以来的苛责也只是源于百姓对她倾注了太多信任和重托。
与《南方周末》的沉重相比,更多媒体正轻飘地品味生活的美好。《北京晚报》等家长里短的报道呈现出小市民趣味,洋溢着小康生活的快乐;《家庭》之类则无愧于它的名字,从未关注小家之外的风起云涌,而煽情的题目让人想起街头小报的故弄玄虚……从来没有一家媒体,能够让我们如此真实地感受这个现实世界,一个并非只有歌舞升平的世界。
韩乔生在点评自己“两队队员在场上你争我抢,两队教练也在场下争风吃醋”的解说时依然觉得没有问题(《韩乔生首次解读“韩乔生语录”》,《中华读书报》8月28日),这是知识的缺陷,而媒体在放弃挖掘现实真相的努力之后,则是责任感的丧失,比之前者因个人原因形成笑料,后者则造成巨大危害:掩埋真相的媒体造就了一个现实世界之外的“虚拟世界”,使得我们生活在“理想世界”之中而浑然不知那祖国角落里还有苦痛挣扎的艰难和社会蛀虫的阴暗,从而在欺瞒与混沌中度过。
《南方周末》“让脆弱者坚强”的公交车广告在喧嚣都市川流的浮躁中,显得有些孤苦和单薄,而它所肩负的告诉百姓真相的重担却是那么沉重。
讲真话的媒体是应当多一些,让我们对现实更加失望,还是应当少一些,让我们生活在“无知”的暂时快乐中?
谨以此文纪念我的生日!
技巧感悟:
1.这一天是我的生日,我却以如此貌似忧国忧民的姿态写下了以上文字,怀念我的书生意气,尽管有些观点是幼稚的。生日是怎样度过的,我已忘记,这就是记录并不完整的结果,以至于回忆无所依。
2.新闻并不自由,所揭示的社会阴暗已是触目惊心,倘若将所有的不公大白于阳光之下,或许我们会失去对这个世界的爱——从这种意义上讲,慢慢地揭开*布,让我们有个适应的过程并不是一件坏事。
                  又是一年人来到 09月01日
又是新生入学的日子。
经历了百年风雨的北大,早已失去了对于新生到来的热情,北大南门外并无“欢迎新同学”的大红条幅,如果不是熙熙攘攘的人群,一切都宛如平常任何一个日子。
门内发放燕园指南之类资料的男生女生们,无法掩饰身在北大、身为学长的骄傲,一脸自豪地指引着笼罩在幸福阳光中的父母和懵懂的孩子们。不论他们选择北大是因为孔庆东《47楼207》童话般的蛊惑,还是为了沐浴早已不再的“五四”余晖,新生活都令人充满期待。忙忙碌碌、挥汗如雨与拥挤等待,无法阻止倾家出动护送的激情,毕竟入学北大在很多地方都会带来如古人得中状元般的荣誉风光和旁人艳羡的嫉妒眼神。
生意以人为本。商贩们早在很久以前就囤积了大量学生用品,希望借助这几天特殊的日子,让慷慨大方的家长和未曾见识燕园奸商的学子们成为一棵棵摇钱树。巨大的燕园市场造就了紧俏的商位,而后者激烈的抢夺必然成为*的温床,这从水果摊位与博识的高价劣质商品的销售可以看出。学生会在貌似正义地弄出一个高校商品价格调查之后,得出北大物价高高在上的结论,但从此没有任何更实质性的进展。这让我对这个本该主导校园生活并为学生代言的学生会彻底失望,一个学生官僚基层的出现也表明了“五四”*自由的彻底没落。
在商业*的围攻下,作为弱势群体的学子们几乎没有选择,45楼地下超市也并未满足我们对于物美价廉的渴望。浴室旁边的理发室在一年一度的*换届中,在这个暑假之后成了一个满嘴粗话的中年女人的天下,我在被那个笨拙的女人理成“祥子头”之后决定不再光临。刀俎鱼肉的情节在继续中,又增加了数千名的新客人,这让足以霸道的商人们赚得盆盈钵满。
已是初秋的北京,忽然又闷热了起来,在新生到来的日子展示着北京多年污染的成果,烟尘结成灰蒙蒙的雾气,一如雷雨即将到来的郁热,难道曹禺当年也是在这样一个混沌的日子,生发出写作《雷雨》的灵感与冲动?事实上,未来数年的日子的确孕育着远比《雷雨》复杂多变的可能,而北大也将在若干年后褪去学子心目中曾经灿烂无比的光环。
少男少女们面临即将的人生转变,似乎毫无准备,而只能一切顺其自然。奋斗、堕落抑或平庸度日,每一个人都会在经历风雨之后,面临三岔路口的抉择。生命也将根据姿态的不同,而呈现出截然不同的风景,都是人生。
入学的日子,将在记忆中清晰一段后渐渐隐去,毕竟我们还有更多有意义的事情要去体味并拥有。最初的自在个性、稚真懵懂与豪气万丈、年少轻狂,也必将在沧桑苦痛与浮华欢乐之后,为时光岁月所砥砺打磨得千篇一律。
倘若走在校园中,被某个尚存腼腆的小男生或小女生略带羞怯地询问三角地的去处或是未名湖的所在,我定然调动全部热情回答那些我们也曾问过的问题。在她/他礼貌的答谢和悠然离去之后,我也必将惆怅,为我们曾经拥有的青春和他/她们即将逝去的纯真。
为了心灵在遭遇逼人青春和邂逅昔日激情之间钟摆的苦痛,我决定,这几天不出门。
技巧感悟:
1.想象自己考研成功后也将会成为新生的那一天,会让你对未来充满无限期待,而他们今天的喜欢你也会感受得更真切。
2.无论校园多么不单纯,也远比社会纯净得多。在经历了职场尔虞我诈的磨砺之后,你才会知道江湖是多么险恶,而此刻的校园生活是你应该尽情享受的。
                  “他最近怎么回事啊” 09月08日
身体是考研的本钱,这并不是一句虚言。倘若为疾病所击倒,恐怕在内心焦虑之下的病魔是更加难以祛除的。因而体育锻炼就成了“磨刀不误砍柴工”的一种需要。今日在阜成门一个叫做万通小商品批发市场购买了上周早已看好的哑铃。共有20公斤的一对哑铃,以65元的价格拿下,似乎不贵。
回到宿舍,照例上网收发信件和浏览BBS。在对北大中文系BBS上一篇名为《生命,多么奇怪的愿望——谢颐城读诗札记》的文章的回复中,sublexical写道:“谢颐城和小楼昨夜的文笔在自由谈上是前五位的,功底扎实,文学感觉很好。好久没有见到小楼昨夜的文章了,他最近怎么回事啊?”读者能够欣赏,并在不经意的时刻想起我,于我自然是一件很惬意和幸福的事情。因忙于各种功课的复习,似乎文学感觉有些退化。没有太多时间看文学书,也就没有灵感动笔写作随笔评论,确实很久没有发什么东西了。也是一种寂寞。
在图书城以折的价格买来肖立齐的英语考研模拟试题,做了两套,分数都在70分左右(20分作文以得10分计算),考虑到心态、难度等客观因素,并不能保证真正考试也能拿到这样的分数,因而需要进一步加强训练和提高。
健身房这段时间很少去了,能量蓄积总需要有释放的时候。哑铃在手臂间挥动,汗滴四下散落,让自己在耗费能量之后的疲惫中消散任何欲望。看着自己略微凸起的胸肌,有些许安慰。水房是男女公用的,我却顾不上她们的眼神在触及我裸露的上半身时的尴尬和迅速转移。衣服是堆积好几天了,洗;发间亦是变了味道的汗水,冲;某种要求的信号冲击大脑,厕;去见朋友的时间还早,等。
荒废了多日的中文书籍,现在已是四处散落,需要重新整理了,为了过那如鬼门关一般的考研。
技巧感悟:
1.健身会让自己精力更加充沛,对于男生而言,举哑铃是最好的健身方式。
2.在网上进入一个圈子交几个朋友,会让孤单的考研生活不寂寞,有种归属感。
3.考研生活没办法过得太精细,不拘小节的粗线条生活,可以让自己更开心。
                  北大,请将我遗忘 09月09日
这几天,来自全国各地的学生游团连绵不断,到处都是熙熙攘攘的孩子。他们来北大游历的初衷一定不仅仅是为了欣赏燕园美景,至少家长和老师们希望一些直观的感受可以带给未来或不久就要升入大学的孩子们特别的激励。于是,北大成了一个绝佳的升学教育基地。孩子们带着憧憬的眼神和尚未泯灭的快乐天真,在烈日下或雨水中走过湖光塔影的神圣。
他们当中有几个孩子会在若干年后奔赴今天定下的和北大的约会?有更多的孩子与北大也就这样擦肩而过了。好在他们不曾思考这么多,于是还可以兴奋地仰望博雅塔的巍峨,快乐地掬起一捧未名湖的水,和华丽的西校门留个影,并在走出北大的蓦然回首中,许下与未来有关的小小大大的心愿。北大风景铭刻于记忆中,孩子们憧憬着有朝一日成为其中一员。
《政治题典与点题》又做了一遍,依然有些题目做错,是强化理解记忆的重点。专业课应当以记忆为主了,却感觉头绪并不是很清晰,要多梳理。
北大中文BBS若眉就我提出的撰写《北大,请将我遗忘》的思路,说:“《北大,请将我遗忘》,这必然与《成都,今夜请将我遗忘》不同:这不仅仅是有没有毕业和涉足社会的区别吧。对未来可能的堕落与挣扎先有一个预想,也许不错;至少比毫无经验和心理准备的逐次体味生活的甘苦要好得多,也许。当我听到一个好朋友病重的消息,我真的不相信自己没听错!而这,还只是生理、身体,又何况社会、心理和精神思想等等呢?”
我回复:“其实,在今天的校园也存在着多种‘堕落’的可能,内容、程度不同而已,不是吗?因而将校园生活可能遇到的种种颓废状态逐一展示出来,未尝不是一种有意义的提示……我一直以为大一是与中学观念决裂的一年,孕育着一种可能截然不同的心理蜕变,至少于我是这样。而这种蜕变的代价便是诸如纯真、单纯等原初本性的隐退,与人之暗潜劣根的显现,此后的日子便在此消彼长中默然前行……”
技巧感悟:
1. 2010年4月18日,我又回了一趟北大,看春天。花儿盛开的校园,游人不少,很多家长带着孩子提前体会大学生活——相信任何一个中学生看到这座园子生活的丰富多彩与风景的古朴神韵,都会充满无限期待。仅就风景而言,我眼中的燕园比清华要美丽得多。
2.因对校园生活充满太多寄托,我们才不忍心看到她有任何瑕疵,如今我知道这种要求太高了,相对而言校园仍是最纯净的伊甸园。
                  关于9·11版聚的民间报道 09月11日
一个平凡的日子因了去年今天的惊心动魄,而显得不平凡起来,媒体不断烘托一种末日氛围,并宣称一个新的时代因此开启。许多人期待和恐惧的事情,终于没有再次发生,这让一个蕴涵潜在危机的日子显得有些寂寞。
北大中文论坛的聚会就在今天之所以选择今天这样一个有些特殊的日子,我不知晓当初版主的考虑。但的确,在很久以前我就将这个日子记在了心中最为明显的角落,电脑与手机上设置提醒,则是唯恐因为某些事情缠身而淡漠了这个日子,事实上这种可能的遗忘不会发生。
7点半,从图书馆出来,漫步到那个我数次经过且向往的四合院(五院),门外自行车横七竖八地放着,我知道很多朋友已经早先来了。雨后的院落湿润了绿意盎然的草坪和古老的青砖小路。总以为文人应当于古老四合院的雅致氛围中,对月酌酒,吟“小楼昨夜又东风”,纵论古今。而很多情景都如对于江南的想象,不曾真的有。
我到的时候,网友们正好从2楼下来,到1楼会议室,可能上面无法容纳这么多人吧。可惜没有见识那个“气喘吁吁”的服务器,据说要换新的了,自然是一件好事。二三十人呼啦啦围坐一桌,我试图将现实中人与那个网络中的昵称对上号,却总不能。除了“孔子”(即“江湖”,希望和大家交朋友)、“西南风”(热心提供多年大综合试题)暴露身份之外,其他一概继续匿名。论坛负责人全部出席,李铎老师比我想象的要老练许多,或许是受网上ID头像的潜在影响,还以为是个小伙子呢;蔡可是现代文学博士生,文学自由谈版块的版主;我身旁是负责技术的民间文学研究生未名扁舟(名字没有记清楚,还有那个和蔼可亲女老师怎么称呼?)……聚会并没有其他不相关的领导和老师出席,似乎也表达了一种自由讨论的民间立场,但即使这样也没有调动大家更多的热情。李铎老师戏称此情此景是在为9·11表示沉默的纪念。
围绕版面与内容的讨论,并不十分热烈,更多是为了获取一些考研信息的网友在倾听。关于论坛建设,我主要谈到版面要力求简洁雅致,至于内容则需要调动中文系老师的积极性,以及鼓励广大写手的参与。虽然李铎老师一直强调言论的自由与发言的主动性,但我以为在论坛远远没有聚集巨大人气的时候,仍然需要一些可能的策划与推广。所谓筑巢引凤,有了一定知名度以后,自然会有更多慕名而来者。而网友对于版面无所谓重在内容的发言,有一定道理,但好的内容也需要一个赏心悦目、便捷适用的容器,毕竟论坛还没有达到一种“大象无形”的境界,还不是无论版面多么简陋粗糙都可以靠其内容的厚重来引领思潮。远道而来的台湾女士(似乎是个老师),用略带涩味的国语讲述关于删帖的故事(因中间离场未能全部领略其内容)。而版主最大的权利和最重要的职责恐怕就是删帖了,放弃这一项权利,版主作用何在?李铎老师如是说。
本来要在会后举行的考研交流,因没有研究生到场(研究生新生住万柳,距离较远,且下雨,另有部分学生晚上有课;或者走过了一段艰难的日子之后,不愿再回首),只好作罢。李铎老师介绍了一些经验,最为核心的观点就是要能侃,自圆其说即可。
会后,不少网友们在交换着复习想法和联系方式,以期得到更多的交流,助考试一臂之力。我则没有投入到那种源于考研热情的亲密接触中,独自走出雨后的五院。在未来不远的日子里,一个人走一段寂寞的路是必要的。
技巧感悟:
1.混一个圈子不仅在学校的时候很重要,走入社会之后更要混更多的圈子。
2.在封闭自己之余,偶尔与志同道合的朋友交流是一种最好的放松。
3.对于文科类考研而言,李铎老师介绍的自圆其说是很关键的秘诀,因为没有什么道理是绝对的,只要有自己顺理成章的逻辑即可。
                  一天生活流水账 09月20日
每天的学习好像是上班一样,在万分艰难中起床洗漱,然后直奔图书馆自习室。接下来就是一整天地读书复习,只有在吃饭的时候到外面透透风。为了一个叫做目标或理想的东西,我必须将自己的所有器官刺激到兴奋,好让自己在前进的路上不至于疲惫至半途而废。
时间就是这么多,如何分配尤为重要,我将一天分为上午、下午和晚上三个时间段来分配复习内容。上午以英语和专业课需要记忆的内容为主,下午以原著、论文的阅读为主,晚上则是演练习题或是整理笔记的时间,总结一天的得失。回到宿舍先上网查看邮件和一天新闻大事,然后就是写日记和随笔评论文章了。每日所学知识融会于自己的文章之中,便有了一种知识被消化的满足感和充实感。这些练笔的机会让我感到和文字的亲近,并在得到网友热评后自然生发出一种成就感,这对于我来讲是最好的鼓励了。而其中的一些文章得以在平面媒体上发表,稿费补充了粮草。
这几天的学习计划执行得有些水分,无疑为之后的几天增加了复习的负担,牵一发而动全身。坚持完成既定计划,需要的是持之以恒的毅力和耐得住寂寞的心态。其实人与人的先天智力会有多大的差别呢,后天的努力和拼搏才是考研成功的关键所在吧。于是,有人拈出了“情商”这一指标,在很多时候勤奋、坚持、拼搏等非智力因素往往决定了人的一生。
技巧感悟:
1.考研中的每一天几乎都是前一天的重复,并无太多不同,只是心情不断起伏。
2.提高效率比延长学习时间更重要,要逼迫自己能够专注于学习之中。
3.学习计划的制订要切实可行,一旦确定执行要严格,否则拖拉到最后而不能完成就失去了计划的意义,也会大大影响复习的效率和效果。
                  江畔何人初见月,江月何年初照人 09月2…
“江畔何人初见月,江月何年初照人?人生代代无穷已,江月年年只相似。”秋月当空,又是一年中秋……
女友在考取外经贸大学的在职研究生之后,我们在周末相聚的时光又减少了一天。女友明天要考试,与我在一起恐怕是不能好好学习的,这已数次得到证明。似乎已经习惯了许久孤单的日子,于是也并不觉得有太多寂寥。唯一有一丝惆怅感觉,是因为晚饭时候本来要约上一两个朋友的,可他们都早已没有了踪迹,都去赏月了吧?
中文系BBS也只寥寥几人,对文字敏感的人是不会放过这个“月上柳梢头,人约黄昏后”的好日子,面对空荡荡的论坛我发帖说:
月有阴晴圆缺,虽是变化之美,但我们依然钟情一轮圆月下的团聚,无论是“但愿人长久,千里共婵娟”还是“月上柳梢头,人约黄昏后”。前者只能通过网络或电话传情了,而清辉洒下的月光却是一样的,今晚北大的公用电话恐怕要超负荷了;后者自然可以相约湖光塔影之间,想想便浪漫得不得了,只是别忘了带上席地而坐的垫子,否则入秋大地之阴凉传导而上,影响某些人体系统的正常运转,则大杀风景了。“江畔何人初见月,江月何年初照人?”很多事情可以不去想了,重要的是我们又拥有了一个可以快乐或思念的日子!
Chinaren上高中班级主页一如既往地热闹,而我只是旁观者。
中秋月明,枯坐陋室,耳畔有歌声飘荡,害怕寂寞吗?
技巧感悟:
1.考研人的寂寞永远大于热闹,所有的孤单都是为了明天,辛苦的并非你一个。
2.《钝感力》是日本作家渡边淳一的作品,在这个敏感年代能够让自己多一些迟钝的力量并非坏事,比如在中秋之夜大可不必心酸自己的孤单,这一天与昨天并没有不同:只是我们额外赋予了这日落月升之后的夜晚太多的意义。在考研期间尤其要对知识敏感,而对外界刺激迟钝。

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